1. Asmática:¡ahh… ahhh… ahhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale… dale… dale!
9. Profesora de inglés: Oh… yes, oh… good…
10. Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares! Sigue, sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí… sí… s&iac
Se muestran los artículos pertenecientes a Julio de 2006.
Resumen
- 03/07/2006 19:48 - USB MP3 Pen +FM Radio + Memoria + ...
- 04/07/2006 21:52 - Calentádose con Estilo.
- 04/07/2006 22:20 - Cama Flotante.
- 06/07/2006 01:34 - CDs de 100 GB
- 06/07/2006 01:49 - Charly
- 06/07/2006 02:18 - Ricardo Arjona
- 07/07/2006 16:43 - Para hablar rápido !
- 07/07/2006 17:21 - Se parecen ?
- 07/07/2006 17:26 - Limpia pantallas
- 07/07/2006 17:36 - Que harias con uno de éstos ?
- 07/07/2006 19:54 - El Vendedor.
- 09/07/2006 21:20 - Diccionario Guaraní
- 09/07/2006 21:22 - Diccionario Inglés
- 09/07/2006 21:24 - Diccionario Japonés
- 09/07/2006 21:26 - Diccionario Latín
- 09/07/2006 21:27 - Diccionario Portugués
- 09/07/2006 21:28 - Diccionario Ruso
- 09/07/2006 21:30 - Diccionario Zulú
- 09/07/2006 20:37 - Chistes Machistas
- 09/07/2006 20:45 - Chistes Feministas
- 09/07/2006 20:53 - Chistes sobre Bill Gates
- 09/07/2006 20:59 - Chistes Mamá, mamá!
- 09/07/2006 21:04 - Frases locas.
- 09/07/2006 21:11 - Diccionario Alemán
- 09/07/2006 21:13 - Diccionario Arabe
- 09/07/2006 21:16 - Diccionario Chino
- 09/07/2006 21:18 - Diccionario Francés
- 10/07/2006 17:20 - El Alumno de primero ...
- 11/07/2006 00:52 - Querés mas Bytes ?
- 12/07/2006 20:13 - Blogs bajo la vista del águila ...
- 12/07/2006 21:42 - Busqueda de empleo
- 14/07/2006 17:12 - Película Destino Final 3
- 15/07/2006 21:18 - Cuantas novias tenés ?
- 16/07/2006 11:37 - Búsqueda Ingeniero Mecánico Metalúrgico
- 16/07/2006 11:53 - Proverbios árabes
- 16/07/2006 12:02 - Proverbios en latín
- 17/07/2006 02:47 - Clases de Orgasmos:
- 20/07/2006 21:43 - Ancianos
- 20/07/2006 21:48 - Resaca
- 20/07/2006 21:57 - Problemas
- 20/07/2006 22:02 - Profesiones
- 21/07/2006 16:14 - Lecciones de Marketing
- 25/07/2006 22:20 - Tiro al casco Blanco
- 25/07/2006 23:36 - Buenos Ejemplos.
- 26/07/2006 00:19 - Frases célebres de Políticos Argentinos.
- 26/07/2006 03:33 - Salario Mínimo ó sobrevivir en Argentina
03/07/2006
USB MP3 Pen +FM Radio + Memoria + ...
Éste Gadget es para mi amigo Saul, que colecciona lapiceras, se trata de una lapicera con USB que incluye MP3, Radio FM, memoria y recordatorio.
| USB MP3 Pen + FM Radio + Voice Recorder Product Code:ULIFE003700 | |||
| |||
04/07/2006
Calentádose con Estilo.
Esta Vertigo Wall-Mounted Fireplace causará sensación en tu hogar. Sólo necesitas una toma de gas natural y un cuñado manitas para colgarla, y ya tienes la chimenea más original del barrio. Desprende 2,6 kilovatios de calor e incluye un sistema de eliminación de olores, además de proporcionar a tu hogar la luminosidad cálida que solo puede proporcionarte una chimenea como Dios manda, todo por sólo 1.800 euros. Eso sí, te recomiendo que no esperes al próximo invierno para comprarte una. Página del producto [West Country Fires vía Oh! Gizmo
... ... continúa
Cama Flotante.
Esta cama flotante flota de verdad en el aire, sin trucos al estilo de David Copperfield ni nada de eso. Usa un sistema de poderosos imanes para mantenerse levitando a un metro del suelo. Es capaz de sostener 900 kilogramos y cuesta más de un millón de euros. El vértigo puede ser por la altura o por lo que te has gastado sólo para dormir, (cuesta 1.2 millones de euros solamente).
Le faltarìa un volante y un par de impulsores, mientras escuchamos la canción Yendo De La Cama Al Living 
... continúa
06/07/2006
CDs de 100 GB
La nanotecnología ha permitido la creación de este CD de gran capacidad.
La Universidad Nacional de Taiwán ha desarrollado un nuevo disco compacto (CD) con una capacidad 150 veces mayor a la de un CD corriente. El nuevo CD ha sido creado en cooperación con "Ritek" y su gran capacidad le permite almacenar programas de televisión digital y otros documentos de imágenes y vídeos digitales de gran calidad. Valga decir que su capacidad es 20 veces mayor que las de los DVD.
Tsai Din-ping, r
06/07/2006 01:34. Autor: Carlos Raposeiras. ver+. Tema: Ciencia &Tecnología No hay comentarios. Comentar.
Charly
Disc: 1 ... ... continúa
07/07/2006
Para hablar rápido !
Edición limitada del modelo Sharp 902SH Ferrari, logo exclusivo, muy buena cámara, pero pasar por "boxes" seguramente te debe costar bastante.
902SH Ferrari Edition Handset
The Sharp 902SH Ferrari Limited Edition handset is made in red, like the F1 cars that run in the Grand Prix, and features the exclusive Ferrari logo and a variety of pre-loaded content including games, images and ringtones.
The user interface was developed especially so that Ferrari fans can have direct access to many original content features - such as videos, screensavers, wallpapers and more.
The very limited number of handsets produced has already turned this m
Se parecen ?
En quién se inspiró el creador del personaje ?
Limpia pantallas
Mantén limpia la pantalla de tu celular con ...El Vendedor.
EL VENDEDOR POSEE CINCO CARACTERÍSTICAS:
1. EMPATIA.
• Sabe leer la reacción del otro.
• Sabe lo que piensa aunque diga lo contrario.
• Sabe ponerse en lugar de los otros.
2. TIENE UNA GRAN DOSIS DE EGO.
• Esto no tiene que ver con el dinero específicamente.
• El vendedor necesita oir de otras personas: ' SÍ '. EJ :
Los ingenieros se sienten gratificados diseñando complejos equipos.
Los artistas se sienten gratificados expresándose creativamente.
los vendedores aumentan su ego persuadiendo a otros, generalmente cara a cara.
... ... continúa
09/07/2006
Diccionario Guaraní
Caminaré: andaré porai.
Corrupción: yaciretá.
Deber dinero: yatepagaré.
Detective: averiguaré.
Enloqueció: sepiró.
Funcionario: robairrajá.
Me voy a ir: mepiraré.
Orgasmo: yacabé.
Tomar el té a la tarde: merendeté.
Trabajo: yaservirelté.
Traeme el auto: arrimame la coupé.
Venganza: yavás avér.
Diccionario Inglés
Bañera giratoria: Tina Turner.
Controlese Usted mismo: Auto stop.
Copie bien: copyright.
El perro puede: can can.
Gallina: River Plate.
Repollo: re chicken.
Talco para caminar: walkie talkie.
Torero homosexual: gatorade.
Wow! que tetas!: wonder-bra.
Diccionario Japonés
Adivinador: komosabe.
Al contado: taka-taka.
Anciana: tuchichitakaida.
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Barrendero: yokito lakaka.
Bebe: toi toíto kagaito.
Bicicleta: kasimoto.
Blenorragia: michiko meyora.
Bolsa grande: kos-tal.
Bomba atómica: nikaka keda.
Bombero: ataka layama.
Borracho: yochi tomo whiskichito.
Café amargo: takara lazukar
Colectivo: tunalgatesuda.
Como mucho chocolate: yoshi komo kakaito.
Culo roto: taroto tuoyito.
Cura: nosaka nipone.
Dedo meñique: sakamoko.
Dentista: tekurotocico.
Deportista: tukola tezuda.
Desnudarse: sakate lateta.
Diarrea: kagasagua.
Electricista: yokito fokito.
Encendedor: saka yama.<
... ... continúaDiccionario Latín
Vine, vi, compre: vini, vidi, Visa.
Pedo: efluvium moribundum est.
Se acabo la yerba: ultimatum
Diccionario Portugués
Arbol: eu caliptu.
Bigote: alfombra du moco.
Calvicie: aeroporto dos mosquitos.
Calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Gracias por todo: obrigado 'pelo tudo'.
Ladilla: pantera do catre.
Ojal: casa du botón.
Preservativo: fuda du banana.
Raya del medio de la cabeza: camino du piojo.
Rodilla: bisagra da gamba.
Supositorio: confite do traseiro.
Tanga: casimiro tu culeiro.
Tanga (2): meticuloso.
Trolo: putinho do nacimento.
Diccionario Ruso
Bailarina: sibrinka sedespetronka.
Conjunto de árboles: boshke.
Es gay: sputnik.
Insecto: moshka.
Perro comiendo donuts: Troski maska roska.
Piloto: simecaigo patatof.
Prostituta: Lewinsky.
Suegra: storvo.
Viuda joven: vagina seminova.
Diccionario Zulú
Abuela: tata.
Ataúd: tumba.
Baile: bamba.
Camino: senda.
Cementerio: tumba-tumba.
Cola less: ketanga.
Creo que estoy embarazada: bombo supongo.
Diarrea: abunda lacaca.
Fiesta: pachanga.
Gorila: king kong.
Gorila con un perro en la playa: king kong con un can en can-cun.
Guerra: bomba-bomba.
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga.
Hambre: abunda lagula.
Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.
Lluvia: mojaconagua lanuca.
María fuma: marihuana.
Marisco: gamba.
Morite: sucumbe.
Mujer de senos grandes: tetangas ketetumban.
No estoy de acuerdo: M'opongo.
Oferta: ganga.
Olor a transpiración: Tubaranda metumba.
Orgasmo: ya
... ... continúaChistes Machistas
* ¿Que hace una mujer fuera de la cocina?
- Esperando que se seque el piso.
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* ¿Cual es la diferencia entre una mujer y una foca?
- En que una es gorda, tiene bigotes y huele a pescado, y la otra vive en el mar.
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* ¿Que hay que hacerle para ampliarle la libertad a una mujer?
- Ampliarle la cocina.
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* ¿En que se parece un clavo a una mujer?
- En que los dos tienen cabeza pero ninguno piensa.
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* ¿Sabes por que a las mujeres lo que les entra por un oido les sale por el otro?
- Porque las ondas no se propagan en el vacio.
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Chistes Feministas
* ¿Por que los hombres tienen que estudiar en un submarino?
- Porque en el fondo, muy en el fondo sirven para algo.
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* Por que Dios creo primero al hombre y después a la mujer?
- Porque como todo buen artista, primero hace el borrador y luego la gran obra.
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* En que se parece un hombre al espermatozoide?
- En que de millones solo uno sirve.
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* En que se parecen los dinosaurios a los hombres?
- En que los dos se extinguieron hace mucho tiempo.
-------------------------------------
* Por que son mejores las pilas que los hombres?
- Porque por lo menos las pilas tienen un lado positivo.
-----------
Chistes sobre Bill Gates
* ¿Cual es la diferencia entre Bill Gates y Robert Tappen Morris, Jr. (el Hacker de Internet)?
- Robert Tappen Morris, Jr., se gano 6 meses en la cárcel por colgar el 10% de las computadoras que Bill Gates hizo colgar el fin de semana anterior y por lo cual gano 100 millones de dólares.
--------------------------------------------
* El presidente de Lotus entra a un elevador con una pistola en sus manos. En el elevador están Sadam Hussein, Timmothy McVeigh y Bill Gates, pero solo tiene 2 balas en la pistola. ¿A quienes crees que les va a disparar?
* A Bill Gates, y 2 veces, para estar seguro.
--------------------------------------------
* ¿Cuantos Bill Gates se necesitan para cambiar un foco?
- Uno. El sujeta el f... ... continúa
- Robert Tappen Morris, Jr., se gano 6 meses en la cárcel por colgar el 10% de las computadoras que Bill Gates hizo colgar el fin de semana anterior y por lo cual gano 100 millones de dólares.
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* El presidente de Lotus entra a un elevador con una pistola en sus manos. En el elevador están Sadam Hussein, Timmothy McVeigh y Bill Gates, pero solo tiene 2 balas en la pistola. ¿A quienes crees que les va a disparar?
* A Bill Gates, y 2 veces, para estar seguro.
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* ¿Cuantos Bill Gates se necesitan para cambiar un foco?
- Uno. El sujeta el f... ... continúa
Chistes Mamá, mamá!
* - Mama, mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mama, mama...
---------------------------------------------
* - Mama, mama ya no quiero conocer a mi abuelito.
- cállate y sigue escarbando.
---------------------------------------------
* - Mama, mama ya no quiero una piscina.
- cállate y sigue escupiendo
---------------------------------------------
* - Mama, mama porque Papa corre tanto?
- cállate y recarga la ametralladora
---------------------------------------------
* - Mama, mama los chocolates caminan?
- No, porque?
- Ah! entonces me comí una cucaracha.
---------------------------------------------
* - Mama, mama los pedos pesan?
- No, por que?
- Ah! entonces me ... ... continúa
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* - Mama, mama ya no quiero conocer a mi abuelito.
- cállate y sigue escarbando.
---------------------------------------------
* - Mama, mama ya no quiero una piscina.
- cállate y sigue escupiendo
---------------------------------------------
* - Mama, mama porque Papa corre tanto?
- cállate y recarga la ametralladora
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* - Mama, mama los chocolates caminan?
- No, porque?
- Ah! entonces me comí una cucaracha.
---------------------------------------------
* - Mama, mama los pedos pesan?
- No, por que?
- Ah! entonces me ... ... continúa
Frases locas.
Al pan, vino; y al vino, más vino
Al que a buen árbol se arrima... se le mea un perro encima
Algo debe haber hecho mal, o no sería tan famoso.- Robert L. Stevenson.
Alguien con un reloj sabe que‚ hora es. Uno con dos nunca está seguro.
Algunos hay que parecen zurdos de las dos manos.- R. Casona.
Ama a tus padres si son justos; si no lo, sopórtalos.- Publio Sirio.
Ama un solo día y el mundo entero habrá cambiando.- Robert Browning.
analistas numericos nunca mueren, simplemente son truncados.
Ante la duda, la más tetuda.
Antes de criticarme piensa un poco. Tendrás el doble de motivos.
Antes era indeciso, ahora no estoy tan seguro.
Antes Vivía. Ahora Tengo
... ... continúa09/07/2006 21:04. Autor: Carlos Raposeiras. ver+. Tema: Dichos y Refranes No hay comentarios. Comentar.
Diccionario Alemán
40 años de casados: jodansen.
Abrir la puerta: destranken.
Autobús: suban-empujen-estrujen-bajen.
Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Bombardeo: bombascaen.
Funcionario argentino: subendestruyenafanenrajen.
Huir: rajen.
Llover: gotascaen.
Luna de miel: das Virghensen.
Masturbación: froten verguen.
Matrimonio: kamas krugen.
Pregunten: interroguen.
Sin afeitarse: barbarien.
Suegra: ajjj.
Tormenta: nubeskrugen.
Vaso: frasko.
---------------------------------------
Diccionario Arabe
Adolescente: paralapaja.
Agricultor: jala la pala.
Ametralladora: Allava labalabalabalabalabala.
Ascensor: aliba va.
Bésame: mojame lajeta.
Beso: saliva-va-saliva-viene.
Bidet: mojame la raja.
Diarrea: alud al-kagar.
Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode.
Escupir: ahí va-la-baba.
Fusilamiento: bala-va-atajala.
Narcotraficante: Amira baja valija.
Necesito un baño: mohamed.
Perro: sultán.
Pistola: allava labala.
Poner talco en los zapatos: ¿sacará sa'baranda?
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Tengo sed: abarajame lajarra.
Terremot
... ... continúaDiccionario Chino
99: cachi chien.
100: cha chegó.
101: che pachó.
Autopista: iuuunnnggg.
Cabello sucio: chin-champú.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Cerdo: chan chi to.
Contento: toy chocho.
Descalzo: chin chinela.
Despeinada: chin-chu-peine.
Divorcio: chau-chochán.
Embarazada: tá hinchá.
Embarazada (2): chingó chin condón.
Enojado: chin chudo.
Escándalo sexual: Clin ton.
Excitado: yaminabo taduro.
Frágil: chiche cae secacha.
Gaucho cagado de frío: chin chu poncho.
Golpeado: chin-ga-do.
Hombre delgado: fla ku ching.
Hombre muy alto: chin-fin.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Intestino: c
... ... continúaDiccionario Francés
Desnudo: se la ví.
Me equivoque: Le pifié.
Mono: chimpancé.
No aguanté: memié.
No tengo fuego: se acabó le bic.
Perro atropellado por un tren: le shushu le mató le guaguau.
Trolo: mela lastré.
Tuve cien hijos: parisienne.
10/07/2006
El Alumno de primero ...
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Coquito, ¿Cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado,
mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella,
¡Yo quiero ir a tercero también!.
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación
al director quien promete hacerle un test al muchacho,
seguro de que no podría responder a todas las preguntas y así accedería
a permanecer en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y
le hacen la propuesta del test, él acepta gu
11/07/2006
Querés mas Bytes ?
MRAM ¿LA MEMORIA DEL FUTURO?
Llega lo que para muchos es la memoria del futuro. Ya hace varios años que se conoce de ella, se ha investigado, realizado pruebas y finalmente ya se han puesto en venta. Llegan las MRAM.
Hace un par de años la patente de las MRAM se convirtió en la tercera mejor patente del año, en brazos de Motorola. No es para menos. Las MRAM (Magnetoresistive Random-Access Memory) son memorias con capacidad para guardar los datos sin corriente eléctrica. Para entendernos, podéis imaginarlas como una mezcla de los tradicionales módulos de memorias y un disco duro, que sigue teniendo vuestros datos aunque apaguéis el PC.
&
... ... continúa11/07/2006 00:52. Autor: Carlos Raposeiras. ver+. Tema: Ciencia &Tecnología No hay comentarios. Comentar.
12/07/2006
Blogs bajo la vista del águila ...
La Fuerza Aérea de USA invierte en estudiar los blogs
Es realmente impresionante la noticia de que la US Air Force anunció que el “Air Force Office of Scientific Research” va a fondear un estudio de blogs de u$s450.000 para estudiar tendencias de información en Internet.
Si uno lo mira conceptualmente, la idea es similar a un Technorati, un Memeorandum, etc. donde se busca entender la relación entre links, posts, tráfico y comentarios para determinar relevancia y noticias que, podrí
... ... continúa12/07/2006 20:13. Autor: Carlos Raposeiras. ver+. Tema: Notas de Blogs No hay comentarios. Comentar.
Busqueda de empleo
RIOJA JOSE LUIS
Información personal
Estado civil: Soltero
Nacionalidad: Argentino
Fecha de Nacimiento: 12 de diciembre de 1985
Domicilio: Salcedo 2164, Lanús Este
DNI: 31.953.990
CUIL: 20-31953990-6
Teléfono: 4260-5054
E-mail: pepe_sag85@hotmail.com
Estudios obtenidos:
1992 – 1998 "7° Año de E.G.B.".
Instituto Asunción de Maria, Temperley
1999 – 2003 "2° año de Polimodal: Técnico en electrónica"
E.E.T. N° 9 Antonio José Rodríguez, Lanús Este
Estudios en Cur
... ... continúa12/07/2006 21:42. Autor: Carlos Raposeiras. ver+. Tema: Bolsa de trabajo No hay comentarios. Comentar.
14/07/2006
Película Destino Final 3
Destino Final 3
Wendy ha terminado sus estudios secundarios y decide reunirse con sus amigos para celebrar la noche de graduación en un parque de atracciones. Cuando va a subirse a la montaña rusa, se espanta. Su novio Jason le asegura que sólo es temor lógico al juego, pero al acomodarse en su asiento, experimenta la premonición de un accidente fatal, en el que la montaña rusa se convierte en una trampa mortal para ella y sus amigos. Esto es sólo el comienzo
15/07/2006
Cuantas novias tenés ?
Bueno en realidad no importa salvo cuando llega tu novia de turno a casa y tenés puesta la foto de la otra, pero acá tenés la solución:
Portaretratos digital enlazado a Flickr o Gmail
Podés usar éste portaretratos digital que por medio de una conexión inalámbrica descarga y muestra fotos de una cuenta de Flickr por medio del feed RSS o revisa tu Gmail y muestra las fotos encontradas.
Soporta JPG o BMP, también tiene lector de tarjetas Compact Flash o SecureDigital. El eStarling Wi-Fi Gmail / Flickr Enabled LCD Fra
... ... continúa16/07/2006
Búsqueda Ingeniero Mecánico Metalúrgico
Empresa Metalúrgica en Pacheco - Bs. As. - Argentina
Seleccionará Ingeniero/a Mecánico Metalúrgico
Para controlar y dirigir el SECTOR DE MECANIZADO,
... continúa
16/07/2006 11:37. Autor: Carlos Raposeiras. ver+. Tema: Bolsa de trabajo No hay comentarios. Comentar.
Proverbios árabes
De Wikiquote, compendio abierto en línea de frases célebres.
- "Castiga a los que te tienen envidia haciéndoles el bien."
- "Cuando otro sufre es madera que sufre."
- "¿Cuándo será el fin del mundo? El día que yo muera."
- "Del árbol del ... continúa
16/07/2006 11:53. Autor: Carlos Raposeiras. ver+. Tema: Dichos y Refranes No hay comentarios. Comentar.
Proverbios en latín
De Wikiquote, compendio abierto en línea de frases célebres.
Proverbios de origen latino.
[editar]
Proverbios
- Pro Mundi beneficio
- Traducción: "Para el beneficio del mundo", lema nacional de Panamá
- Amor patriae nostra lex
- traducción: "Amar a la patri
16/07/2006 12:02. Autor: Carlos Raposeiras. ver+. Tema: Dichos y Refranes No hay comentarios. Comentar.
17/07/2006
Clases de Orgasmos:
20/07/2006
Ancianos
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga:
Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre.
- Y yo voy a poner: Aquí yace mi marido, al fin rígido!
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga:
Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre.
- Y yo voy a poner: Aquí yace mi marido, al fin rígido!
Resaca
Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina y ¡cómo no! ahi estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando. <... ... continúa
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina y ¡cómo no! ahi estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando. <... ... continúa
Problemas
- ¡Querida, tengo un problema!
- No te preocupes. No digas "tengo un problema", di "tenemos un problema"
- Bien, entonces...¡Nuestra secretaria va a a tener un hijo nuestro!
- No te preocupes. No digas "tengo un problema", di "tenemos un problema"
- Bien, entonces...¡Nuestra secretaria va a a tener un hijo nuestro!
Profesiones
Estaban reunidos un contador, un arquitecto, administrador de empresas, y un ingeniero en sistemas. Empieza el contador:
La profesión más vieja del mundo es la mía.
¡No!, Le dice el arquitecto, al principio no existía nada, así que todo tuvo que ser construido, por tanto Dios es arquitecto.
El administrador de empresas le dijo al arquitecto:
Nada que ver, al principio todo era un caos y tuvo que ser organizado tal como una empresa por tanto Dios era administrador.
Interviene el de sistemas:
No, no, no, tú dijiste que había caos al principio, si había caos ya había alguien de sistemas allí.
La profesión más vieja del mundo es la mía.
¡No!, Le dice el arquitecto, al principio no existía nada, así que todo tuvo que ser construido, por tanto Dios es arquitecto.
El administrador de empresas le dijo al arquitecto:
Nada que ver, al principio todo era un caos y tuvo que ser organizado tal como una empresa por tanto Dios era administrador.
Interviene el de sistemas:
No, no, no, tú dijiste que había caos al principio, si había caos ya había alguien de sistemas allí.
21/07/2006
Lecciones de Marketing
1) Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices:
«Soy muy bueno en la cama».
Eso es marketing directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves una mujer muy atractiva.
Uno de tus amigos se le acerca y le dice: «Ese tipo que está ahí es muy bueno en la cama».
Eso es publicidad.
... continúa
25/07/2006
Tiro al casco Blanco
Cuatro observadores de la ONU mueren en un ataque de Israel al sur de Líbano
Naciones Unidas ha confirmado la muerte de cuatro observadores internacionales en el ataque aéreo de Israel contra el puesto de la UNIFIL en Jiam, al sur del país. El secretario general de la ONU, Kofi Annan, ha pedido a Israel que investigue el ataque "aparantemente deliberado", mientras Jerusalén lamenta las muertes y promete una investigación. El ataque se produce horas antes de la Conferencia de Roma para analizar la crisis.
Fuente:... continúa
Buenos Ejemplos.
Ayudarán a construir una vivienda en sólo dos días
Unos 120 voluntarios de una ONG colaborarán con 20 familias de Villa Hildalgo, para que puedan levantar sus casas en 48 horas. La organización "Un techo para mi País Argentina” proyecta para el resto del año construir 100 viviendas en villas de emergencia de Buenos Aires e iniciar su trabajo en Jujuy.
Veinte familias de Villa Hidalgo, en el partido bonaerense de San Martín, construirán sus futuras viviendas en sólo dos días, con la con ayuda de 120 voluntarios de una organización no gubernamental (ONG) que trabaja en Latinoamérica con sectores excluídos.
La ONG "Un Techo para mi País Argentina" a
... ... continúa26/07/2006
Frases célebres de Políticos Argentinos.
"Necesito 10.000 pesos para llegar a fin de mes" Domingo Cavallo
"Hay que dejar de robar por dos años" Luis Barrionuevo
"Síganme que no los voy a defraudar" C.S.M.
"Hoy podemos dar gracias a Dios: La casa está en órden, no hay sangre en la Argentina. Felices Pascuas" Raúl Alfonsín
"El que apuesta al dólar pierde" Lorenzo Sigaut
"Seré el Médico, seré el Maestro, seré el que dé trabajo a cada Argentino" Fernando de la Rúa
"Acá tengo algunas cartas que me enviaron los supuestos torturados en las que me agradecen el trato recibido en la Esma" Emilio Massera
"Yo robo para la corona" José Luis Manzano
"Tengo la plata fuera del País, pero la hi
26/07/2006 00:19. Autor: Carlos Raposeiras. ver+. Tema: Dichos y Refranes No hay comentarios. Comentar.
Salario Mínimo ó sobrevivir en Argentina
Leyendo las noticias del día, me enteré que los "gordos" de siempre se volverían a reunir para fijar "mi" nuevo salario mínimo, pero ninguno me preguntó cuales son mis necesidades!, bueno seguramente ellos, los ministros y los empresarios las conozcan, ya que viven en el mismo País, seguramente serán muy distintas a las de ellos al igual que sus salarios, sueldos u honorarios ...
Pero les voy a contar un poco para que lo tengan en cuenta...
Lamentablemente nunca pude comprar vivienda propia por el acseso a los créditos, con lo cual alquilo, y si se toman la molestia de fijarse en ... continúa
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