Diccionario Chino

99: cachi chien.

100: cha chegó.

101: che pachó.

Autopista: iuuunnnggg.

Cabello sucio: chin-champú.

Calzoncillo: ah huang tahue vhos.

Cerdo: chan chi to.

Contento: toy chocho.

Descalzo: chin chinela.

Despeinada: chin-chu-peine.

Divorcio: chau-chochán.

Embarazada: tá hinchá.

Embarazada (2): chingó chin condón.

Enojado: chin chudo.

Escándalo sexual: Clin ton.

Excitado: yaminabo taduro.

Frágil: chiche cae secacha.

Gaucho cagado de frío: chin chu poncho.

Golpeado: chin-ga-do.

Hombre delgado: fla ku ching.

Hombre muy alto: chin-fin.

Huérfano: chinchupale chinchumale.

Intestino: chin-chu-lin.

John Wayne Bobbit: chin-chu choto.

Luna de miel: alcolchon chin calchones.

Minifalda: cachi chele ve.

Náufrago: chin-chu-lancha.

Nudista: chin-calchón.

Obeso: cho-chán.

Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.

Resorte: toing.

Se acabó: Chim-pún.

Sencillo: chimple.

Señorita: nota usá.

Señora: ta usá.

Sinvergüenza: chi me guen chon.

Suspenso: cha cha cha chaaan.

Tango: chan chaaan.

Travesti: chichi con chaucha.

Trucho: made in china.

Vehículo muy veloz: yiiiiiiinnnnn.

Viuda: chin chumacho.

Viudo: chin chu concha.

Zapato sucio: tafuchi tuchancla.

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Diccionario Arabe

Adolescente: paralapaja.

Agricultor: jala la pala.

Ametralladora: Allava labalabalabalabalabala.

Ascensor: aliba va.

Bésame: mojame lajeta.

Beso: saliva-va-saliva-viene.

Bidet: mojame la raja.

Diarrea: alud al-kagar.

Divorcio: se aleja la almeja.

El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode.

Escupir: ahí va-la-baba.

Fusilamiento: bala-va-atajala.

Narcotraficante: Amira baja valija.

Necesito un baño: mohamed.

Perro: sultán.

Pistola: allava labala.

Poner talco en los zapatos: ¿sacará sa'baranda?

Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.

Tengo sed: abarajame lajarra.

Terremoto: adobe-va adobe-viene.

Tiroteo: bala-va bala-viene.

Trolo: ahivalbalin.

Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.

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Diccionario Alemán

40 años de casados: jodansen.

Abrir la puerta: destranken.

Autobús: suban-empujen-estrujen-bajen.

Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen.

Bombardeo: bombascaen.

Funcionario argentino: subendestruyenafanenrajen.

Huir: rajen.

Llover: gotascaen.

Luna de miel: das Virghensen.

Masturbación: froten verguen.

Matrimonio: kamas krugen.

Pregunten: interroguen.

Sin afeitarse: barbarien.

Suegra: ajjj.

Tormenta: nubeskrugen.

Vaso: frasko.

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Frases locas.

Al pan, vino; y al vino, más vino

Al que a buen árbol se arrima... se le mea un perro encima

Algo debe haber hecho mal, o no sería tan famoso.- Robert L. Stevenson.

Alguien con un reloj sabe que‚ hora es. Uno con dos nunca está seguro.

Algunos hay que parecen zurdos de las dos manos.- R. Casona.

Ama a tus padres si son justos; si no lo, sopórtalos.- Publio Sirio.

Ama un solo día y el mundo entero habrá cambiando.- Robert Browning.

analistas numericos nunca mueren, simplemente son truncados.

Ante la duda, la más tetuda.

Antes de criticarme piensa un poco. Tendrás el doble de motivos.

Antes era indeciso, ahora no estoy tan seguro.

Antes Vivía. Ahora Tengo Ordenador.

Antes, yo era vanidoso, pero me cure y ahora soy perfecto.

antropologos nunca mueren, simplemente se vuelven historia.

Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes impresionantes"

Añade más gente a un proyecto retrasado y harás que se retrase más.

Aparentar tiene más letras que ser.- Karl Kraus.

Apple (c) Copyright 1767, Sir Isaac Newton.

Aprender sin pensar es inútil; pensar sin aprender, peligroso.

Aqui Challenger, despegue Ok, pasamos control a windows.....BOUMMMMMM!

Aquí no aprueba ni Dios, Jesus 4'5 y a la virgen la pillaron copiando.

Arbol que nace torcido... perro que mea jodido

Area que no has de leer, déjala correr...

ARRRRRGGGHHH!!!! ... acabo de recibir la factura telefónica!

ATENCION, les habla el capitan del barco,imaginen que estamos en un submarino

Aunque el hombre cambie de forma, el corazon sigue siendo el mismo.

Aviso. La instalación de WINDOWS, anulará la garantia de su PC.

Ayuda a conservar los bosques , USA CORREO ELECTRONICO.

Baaaah, un Pentium, yo tengo un Twingo...

Bailas más que los pajaritos de Maria Jesús.

Bajo presion, las cosas empeoran. "Ley termodinamica de Murphy".

Basta de matar focas para vestir zorras

BEBE A BORDO ( pero con moderación; anonimo )

Belleza por cerebro igual a constante.

Bienaventurados los borrachos, porque ellos veran a Dios 2 veces.

Bienaventurados los vikingos, porque ellos tienen los cuernos postizos

Bienaventurados los "colgaos" porque no necesitan percha

BIGBANG.EXE: Descompresor a lo bestia, versión beta...

Bill Gate fue un pésimo aprendiz de Linus Torvalds

Bill Gates Junior: "Papi, ya tengo la version 97 de Windows"

Brindemos por aquellos que han caido, porque han brindado mucho.

Bueno, aceptamos W95 como algo util, pero no te lleves el Scatergories

BUG en paro busca trabajo en cualquier programa. (Amplia experiencia)

Buscando hardware....tiene una tarjeta PnP en el cajón de la mesa

Busco novia Plug&Play (conectar y listo :-))))))))))

Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea..!

Busque, compare y si encuentra otro TAG mejor, adoptelo

Cabellos largos, ideas cortas. Arthur Schopenhauer.

Cada día que amanece el número de tontos crece

Cada dia que pasa tienes un dia menos para saber más cosas

Cada mujer es un mundo... Haz turismo!

Chistes Mamá, mamá!

* - Mama, mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mama, mama...
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* - Mama, mama ya no quiero conocer a mi abuelito.
- cállate y sigue escarbando.
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* - Mama, mama ya no quiero una piscina.
- cállate y sigue escupiendo
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* - Mama, mama porque Papa corre tanto?
- cállate y recarga la ametralladora
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* - Mama, mama los chocolates caminan?
- No, porque?
- Ah! entonces me comí una cucaracha.
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* - Mama, mama los pedos pesan?
- No, por que?
- Ah! entonces me cague.
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* - Mama, mama que es un trasvertí?
- No se pregúntale a tu mama.
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* - Mama, mama porque estamos poniendo el arbolito de navidad en agosto?
- porque con tu maldito cáncer no llegas ni a noviembre.
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* - Mama, mama en el colegio me llaman mariquita.
- pues pegale al que dice eso.
- Ahy no! es que es taaan guapo
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* - Mama, mama en el colegio me llaman hijo de vaca.
- Muuuurmuraciones hijo, muuuuuurmuraciones
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* - Mama, mama cual es la definición de paranoico?
- Haa, piensas que no lo se y te quieres burlar de mi verdad, es eso verdad, responde!!
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* - Mama, mama cual es la definición de hostilidad?
- Una pregunta mas y te mato enano cabrón, te mato.
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* Mama mama que buena esta la paella.
- Pues repite hijo, repite.
- Mama mama que buena esta la paella.
---------------------------------------------
* Mama! Mama! el balcón no tiene barandillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
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* - Mama, mama, que me he cortado un dedo.
- Pues chúpatelo.
- Es que no lo encuentro.
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* Mama, mama, en la escuela me dicen peludo.
- Auxilio!!!, el perro me esta hablando
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* Mama, mama, tienes cuernos??
- Hay niño cállate que no se que tengo con tantas cosas en la cabeza.
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* Mama, mama, hoy ahorro un peso, por que me vine corriendo detrás del autobús.
- Idiota...
responde la madre,
- Te hubieras venido corriendo detrás de un taxi y te ahorras 30.
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* Mama, mama, en el colegio me llaman despistado
- No Alfredo te equivocasteis, tu casa es a la de al lado.
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* Mama, mama en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo.
- ÀY los alcanzas?
- No nunca por que se esconden en callejones estrechos.
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* Mama, mama, te tengo dos noticias, una buena y otra mala.
- A ver hijo, dime primero la buena.
- Pues que he dejado la droga.
- Hay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala?
- Que no se dónde.
---------------------------------------------
* Mama, mama que voy a ser de grande?
La mama:
- nada tienes cáncer.
---------------------------------------------
* Mama!, mama!, la abuelita es mecánica?
- No hijo.
-Ah!, Entonces que hace debajo del camión?
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* Mama, mama!, cuando me crezcan los deditos... los puedo volver a meter en el ventilador?
---------------------------------------------
* Maria, Maria, que un niño se ha caído de la ventana!
-Que horror, que horror!... se dice "por la ventana".
---------------------------------------------
* Papa, papa, que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.
---------------------------------------------
* Oye mamaaaaaaaaaa, porqueeeee mi papaaa quiere matar al Diarieeeeroooooooooooooo..........!!!!!!!
---------------------------------------------
* Mama, Mama, el abuelo esta duro.
- cállate y sigue comiendo.
---------------------------------------------
* Mama, Mama, me pico una víbora.
- Que?... cobra?...
- No, gratis.
---------------------------------------------
* Mama, Mama, los sapos usan anteojos?
- No hijito.
- Entonces la abuela se cayo en la zanja!
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* Mama, mama... Que tienes en la barriga?
- A tu hermanito
Responde la madre
- Lo quieres mucho mami?
- Muchísimo Jaimito
- Mami.... Entonces por que te lo comiste?!
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- Mama. mama, puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
- No, Ruben, espera que cicatricen los puntos.
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* Mama, mama ¿Tu que prefieres, la ignorancia o la indiferencia?
- Ni lo se ni me importa
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* Mama mama me queda bien el vestido?
- Si hija te queda bien...
- Mama vale en serio....
- Que si hija te queda bien.
- No vale mama tu me estas mintiendo.
- Bueno, esta bien se te nota la silla de ruedas.
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Chistes sobre Bill Gates

* ¿Cual es la diferencia entre Bill Gates y Robert Tappen Morris, Jr. (el Hacker de Internet)?
- Robert Tappen Morris, Jr., se gano 6 meses en la cárcel por colgar el 10% de las computadoras que Bill Gates hizo colgar el fin de semana anterior y por lo cual gano 100 millones de dólares.
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* El presidente de Lotus entra a un elevador con una pistola en sus manos. En el elevador están Sadam Hussein, Timmothy McVeigh y Bill Gates, pero solo tiene 2 balas en la pistola. ¿A quienes crees que les va a disparar?
* A Bill Gates, y 2 veces, para estar seguro.
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* ¿Cuantos Bill Gates se necesitan para cambiar un foco?
- Uno. El sujeta el foco y deja que el mundo entero gire alrededor de el.
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* 6 razones principales por las cuales Bill Gates quiere ser presidente de los Estados Unidos:
1) Escucho decir que alguna agencia gubernamental usaba UNIX.
2) Piensa que seria agradable ser el presidente de dos grandes negocios.
3) Su ego necesita inflarse un poco.
4) Perdió las llaves de su mansión, así que necesita un nuevo lugar para vivir.
5) Cree que puede usar Microsoft Money para balancear el presupuesto.
6) Quiere hacer de Windows 98 el sistema operativo oficial en los Estados Unidos.
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* Dios se manifiesta en un sueno al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice:
- Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruida en 30 días.
El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:
- Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días.
Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice:
- Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y esta de nuestro lado. La mala es que el mundo terminara en 30 días.
Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:
- Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows 98 dentro de 30 días".

Chistes Feministas

* ¿Por que los hombres tienen que estudiar en un submarino?
- Porque en el fondo, muy en el fondo sirven para algo.
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* Por que Dios creo primero al hombre y después a la mujer?
- Porque como todo buen artista, primero hace el borrador y luego la gran obra.
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* En que se parece un hombre al espermatozoide?
- En que de millones solo uno sirve.
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* En que se parecen los dinosaurios a los hombres?
- En que los dos se extinguieron hace mucho tiempo.
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* Por que son mejores las pilas que los hombres?
- Porque por lo menos las pilas tienen un lado positivo.
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* Por que los hombres tienen la conciencia limpia?
- Porque nunca la han usado.
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* Que tienen en común los aniversarios de boda, un baño publico y el punto "G"?
- En que los hombres no aciertan en ninguno.
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* Que es lo mas parecido a un hombre?
- Una lesbiana.
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* Inteligencia masculina es una contradicción.
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* Que obtenemos si dividimos la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?
- La densidad de estupidez.
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* En que se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres?
- En la matricula.
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* Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo?
- Al azar.
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* Los hombres son como los retretes, o están ocupados, o están llenos de mierda.
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* Por que la enfermedad de las vacas locas no afecta a los hombres?
a) porque ataca al cerebro

b) porque son unos cerdos.
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* Cuál es el hombre que piensa mas profundo?
- El minero.
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* En que se parecen los hombres y los chicles?
- Entre mas los pisas mas se te pegan.
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* Por que los hombres tienen mas estomago que cabeza?
- Porque es más fácil alimentarlos que educarlos.
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* Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
- Escondiéndole el control remoto.
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* Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80...
80 anos de edad, 3 infartos, y 80 millones en el Banco.
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* Por que les cuesta tanto a los hombres el contacto visual?
- Porque los pechos no tienen ojos.
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* Como vuelves loco a un hombre en la cama?
- Escondiéndole el control remoto a la hora del partido.
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* Que les pasa a los hombres cuando los castran?
- Comienzan a pensar con la cabeza.
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* En que se parecen los hombres a la pizza?
- En que los llamas por teléfono y a los 30 minutos los tienes calientes en tu puerta.
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* Que diferencia hay entre duro y oscuro?
- En que oscuro esta toda la noche...
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* Que dijo Dios cuando termino de hacer al hombre?
- Creo que puedo perfeccionarlo.
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* Por que los hombres las prefieren vírgenes?
- Porque no toleran las criticas.
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* En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
- En que sin la pasta no son nada.
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* Por que no se casan las mujeres?
- Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
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* En que se diferencia un cerdo de un príncipe?
- En que la princesa se tome 5 cervezas.
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* En que se parecen los músicos a los hombres?
- En que los dos tocan y se van
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* Los hombres son como las lavadoras, sin polvo no funcionan.
-------------------------------------
* Por que un hombre no se puede suicidar pegándose un tiro en la cabeza?
- Porque la bala no encuentra el cerebro.
-------------------------------------
* Por que no se casan las mujeres?
- Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
-------------------------------------
* Que hace un hombre en la cama después de hacer el amor?
- Estorbar.
-------------------------------------
* Por que los hombres tienen el cerebro del tamaño de un cacahuate?
- Porque lo tienen hinchado
-------------------------------------
* ¿En qué se parecen un hombre y una mesa de pool?
- En que solo les sirve el palo.
-------------------------------------
* ¿En qué se parecen un hombre a un caracol?
- En que son babosos, se arrastran y todavía piensan que la casa es suya.
-------------------------------------
* En que se parece un hombre a un rumor?
- En que los dos se corren enseguida.
-------------------------------------
* Que hace una neurona en el cerebro de un hombre?
- Eco.
- Y dos neuronas?
- No se ha dado el caso.
- Y tres?
- Expediente x
-------------------------------------
* Por que Dios creo primero al hombre y después a la mujer?
- Porque antes de una maravilla alguna chapuza hay que hacer.
-------------------------------------
* Cuales son los tres animales que una mujer desea tener?
- Un tigre en la cama, un visón en el armario y jaguar en la puerta.
- y cuales tiene?
- Un cerdo en la cama, un conejo en el armario y un panda en la puerta.
-------------------------------------
* ¿Que es un hombre?
- Mmmm...la parte inservible de una polla!
-------------------------------------
* ¿Que es un hombre que ha perdido el 99% de su inteligencia?
- Un viudo
-------------------------------------
* Por que las mujeres no saben aparcar?
- Porque los hombres siempre les han dicho que su polla es de 20 centímetros.

Chistes Machistas

* ¿Que hace una mujer fuera de la cocina?
- Esperando que se seque el piso.
-------------------------------------
* ¿Cual es la diferencia entre una mujer y una foca?
- En que una es gorda, tiene bigotes y huele a pescado, y la otra vive en el mar.
-------------------------------------
* ¿Que hay que hacerle para ampliarle la libertad a una mujer?
- Ampliarle la cocina.
-------------------------------------
* ¿En que se parece un clavo a una mujer?
- En que los dos tienen cabeza pero ninguno piensa.
-------------------------------------
* ¿Sabes por que a las mujeres lo que les entra por un oido les sale por el otro?
- Porque las ondas no se propagan en el vacio.
-------------------------------------
* ¿En que se parece una mujer y un globo?
- En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
-------------------------------------
* ¿Cuando ira una mujer a la luna?
- Cuando haya que limpiarla.
-------------------------------------
* ¿Y a marte?
- Cuando termine de limpiar la luna.
-------------------------------------
* ¿Cuantos negros hace falta para limpiar una cocina?
- Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
-------------------------------------
* ¿Que es una mujer?
- El motor de la escoba..
-------------------------------------
* ¿Cuando la mujer tiene mas de una neurona?
- Cuando esta embarazada.
-------------------------------------
* Era una mujer tan, pero tan tonta que hasta las demas lo notaron.
-------------------------------------
- Que hace una mujer mirando una hoja en blanco?
- Leyendo sus derechos.
-------------------------------------
- Sabes cual es la parte mas dolorosa de la operacion hombre-mujer?
- Cuando te extirpan el cerebro.
-------------------------------------
* Por que la estatua de la libertad es una mujer?
- Porque necesitaban un cerebro hueco para hacer el mirador.
-------------------------------------
* Cuales son las 5 partes de un chiste?
Introducción, Desarrollo, Remate, Risas y una mujer que dice: "no entendí".
-------------------------------------
* El cuento de la mujer de 6, 16 y 26 años:

A la mujer de 6 años, la metes a la cama y le cuentas un cuento...
A la mujer de 16 años, le cuentas un cuento y te la metes a la cama...
A la mujer de 26 años, le dices, déjate de cuentos, ven y metete a la cama.
-------------------------------------
* Como se hace para callar a una mujer?
- Se le pregunta que es lo que piensa.
-------------------------------------
* Cuantas neuronas tiene la mujer?
- Cuatro, una para cada hornalla.
-------------------------------------
* Que es una hoja de papel en blanco partida por la mitad?
- Un rompecabezas para mujer.
-------------------------------------
* Como se arregla una maquina lava platos?
- La tomas por el pelo y la abofeteas.
-------------------------------------
* Por que no se les pega a las mujeres?
- Porque IGUAL no entienden.
-------------------------------------
* Cual es el animal que vuela mas alto?
- La azafata.
-------------------------------------
* Que hace una neurona en el cerebro de una mujer?
- Turismo.
-------------------------------------
* Y dos neuronas?
- No se, no se ha dado el caso.
-------------------------------------
* Cual es la diferencia entre una princesa y una bruja?
- 10 anos de matrimonio.
-------------------------------------
* Cuando Dios creo al hombre, Este le pidio una companera. Le pidio que esta
fuese simpatica, linda e inteligente, a lo que Dios le pidio a cambio un brazo,

un pulmon y un ojo. Adan contesto:

- Y por una costilla que me das?.
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* En cual mes hablan menos las mujeres?
- En febrero, solo tiene 28 dias..
-------------------------------------
* Por que las mujeres tienen los pies mas cortos que los hombres?
- Asa llegan mejor al lavaplatos.
-------------------------------------
* Como hacer para que a una mujer le brillen los ojos?
- Ponle una linterna en la oreja.
-------------------------------------
* Que son 20 rubias pegadas oreja con oreja una con otra?
- Un tunel de viento.
-------------------------------------
* Que es un grano en el culo de una mujer?
- Un tumor cerebral.
-------------------------------------
* Por que las mujeres van de a dos al bano?
- Porque mientras una se sienta, la otra le aprieta la cabeza.
-------------------------------------
* Porque una mujer se pone contenta despues de hacer un puzzle en 8 meses?...
- Porque en la caja decia de 3 a 6 anos.
-------------------------------------
* Para que invento Dios el alcohol?
- Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.
-------------------------------------
* Que hay detras de una mujer inteligente?
1.- Un hombre sorprendido.

2.- Un buen ventrilocuo.
-------------------------------------
* Que haria el hombre si se le acabaran las mujeres?
-Domesticar a otro animal.
-------------------------------------
* Porque las mujeres tienen la mestruacion?
- Por que la ignorancia se paga con sangre.
-------------------------------------
* Porque las mujeres no tienen carro?
- Por que de la cocina a su habitacion no hay carreteras.
-------------------------------------
* Que es ena mujer embarazada de una niña?
-Un kit de limpieza.
-------------------------------------
* Por que las mujeres tienen dos orificios debajo?
- Para cargarlas como un six-pack cuando estan borrachas.
-------------------------------------
* Por que las mujeres dejan de mestruar a los 40?
- por que tienen que guardar sangre para sus varices.
-------------------------------------
* ¿Por que las mujeres no saben escribir el 11?
- Por que no saben cual de los dos 1 va primero.
-------------------------------------
* Cuales son las 70 obligaciones de la mujer?
- El 69 y hacer la comida.
-------------------------------------
* Mama, este escote te parece muy exagerado?
- Hija ,tienes pelo en el pecho?

- No

- Pues entonces si que me parece un poco exagerado.
-------------------------------------
* Que hacen las mujeres después de estacionar el coche?
- Una excursión a la acera.
-------------------------------------
* ¿En que se parece una mujer a un cepillo de dientes?
- En que cuanto más las usas más se abren las cerdas.
-------------------------------------
* Que hace una mujer cuando se levanta de una silla?
- Ventosa.
-------------------------------------
* ¿Que le dijo un testiculo a otro?
- A trabajar que el jefe ya se levanto.
-------------------------------------
* ¿Por que los hombres se casan con las mujeres?
- Porque las mulas no saben fregar.
-------------------------------------
* Cuando una mujer pierde el 90% de su cerebro?
- Cuando se queda viuda. y el otro 10%?
- Cuando se le muere el perro.
-------------------------------------
* ¿Por que la estatua de la libertad es mujer?
- Porque necesitaban una cabeza hueca para el mirador.
-------------------------------------
* ¿Por que las mujeres tienen la regla?
- Porque la ignorancia se paga con sangre.
-------------------------------------
* ¿Que es una solterona?
- Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

El Vendedor.

EL VENDEDOR POSEE CINCO CARACTERÍSTICAS:

1. EMPATIA.
• Sabe leer la reacción del otro.
• Sabe lo que piensa aunque diga lo contrario.
• Sabe ponerse en lugar de los otros.

2. TIENE UNA GRAN DOSIS DE EGO.
• Esto no tiene que ver con el dinero específicamente.
• El vendedor necesita oir de otras personas: ' SÍ '. EJ :

Los ingenieros se sienten gratificados diseñando complejos equipos.
Los artistas se sienten gratificados expresándose creativamente.
los vendedores aumentan su ego persuadiendo a otros, generalmente cara a cara.

3. VOCACIÓN DE SERVICIO.
• Sienten el deseo de escuchar a alguien decir ' Gracias '.

4. SE NECESITA FORTALEZA, AUTOESTIMA.
• Cada vendedor enfrenta el rechazo a menudo.
• La persona con baja autoestima en vez de pensar que el cliente no necesita lo que se le ofrece lo toma como algo personal.

5. TENER MUY EN CLARO QUE ROL CUMPLIR.
• Vender y encargar a otro que provea el servicio.
• Proveer el servicio y encargarle a otro la venta.
• Proveer ambos.

PERO NADA DE ESTO RESULTA SI UD NO DISFRUTA DE SU TRABAJO.

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Lic. Ana María Gueli Enriquez

Que harias con uno de éstos ?

Limpia pantallas

Mantén limpia la pantalla de tu celular con  ...

Se parecen ?

En quién se inspiró el creador del personaje ?

Para hablar rápido !

Edición limitada del modelo Sharp 902SH Ferrari, logo exclusivo, muy buena cámara, pero pasar por "boxes" seguramente te debe costar bastante.

 902SH Ferrari Edition Handset

The Sharp 902SH Ferrari Limited Edition handset is made in red, like the F1 cars that run in the Grand Prix, and features the exclusive Ferrari logo and a variety of pre-loaded content including games, images and ringtones.

The user interface was developed especially so that Ferrari fans can have direct access to many original content features - such as videos, screensavers, wallpapers and more.

The very limited number of handsets produced has already turned this mobile phone into a very sought after collector's item.

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Podés ver mas datos y comprarlo, si queda alguno, en Vodafone. Creo que te lo entregan con dos promotoras de Fórmula uno, si llamás dentro de los 10 minutos de leída la nota.

 

Ricardo Arjona

Adentro Ricardo Arjona Release Date: 12/06/2005 Original Release:  2005 Label: Sony BMG Latin Performer: Ricardo Arjona Producer: Ricardo Arjona; Tommy Torres Distributor: Sony Music Distribution

 

1. Para Bien O Para Mal   real  |  windows media

2. De Vez En Mes   real  |  windows media

3. Para Que Me Quieras Como Quiero   real  |  windows media

4. Pinguinos En La Cama   real  |  windows media

5. Iluso   real  |  windows media

6. Adios Melancolia   real  |  windows media

7. Mojado   real  |  windows media

8. Acompaname A Estar Solo   real  |  windows media

9. No Me Importa Nada   real  |  windows media

10. Laura   real  |  windows media

11. No Te Cambio Por Nada   real  |  windows media

12. Pa Que   real  |  windows media

13. Ya No Me Acuerdo De Mi   real  |  windows media

14. A Ti   real  |  windows media

15. Bar   real  |  windows media

16. Pinguinos En La Cama - (piano & strings version)   real  |  windows media

 

Charly

 

Disc: 1

1. Yendo De La Cama Al Living   real  |  windows media

2. Rezo Por Vos   real  |  windows media

3. Fanky   real  |  windows media

4. Passajera En Trance   real  |  windows media

5. Seru Giran Medley: Eiti Leda / Viernes 3 AM   real  |  windows media

6. Cerca De La Revolucion   real  |  windows media

7. Promesas Sobre El Bidet   real  |  windows media

8. No Soy Un Extrano   real  |  windows media

9. Los Dinosaurios   real  |  windows media

10. Chipi Chipi   real  |  windows media

11. La Sal No Sala   real  |  windows media

12. Nos Siguen Pegando Abajo   real  |  windows media

13. Ojos De Video Tape   real  |  windows media

14. Demoliendo Hoteles   real  |  windows media

15. Fifteen Forever   real  |  windows media

CDs de 100 GB

La nanotecnología ha permitido la creación de este CD de gran capacidad.

La Universidad Nacional de Taiwán ha desarrollado un nuevo disco compacto (CD) con una capacidad 150 veces mayor a la de un CD corriente. El nuevo CD ha sido creado en cooperación con "Ritek" y su gran capacidad le permite almacenar programas de televisión digital y otros documentos de imágenes y vídeos digitales de gran calidad. Valga decir que su capacidad es 20 veces mayor que las de los DVD.

Tsai Din-ping, responsable del proyecto, explica que se han invertido 720.000 euros para sacar adelante esta tecnología, basada en "nanotecnología", un proceso que registra cada bit de información en menos de 0,01 micrones. La marca normal del registro de un bit ocupa unos 800 nanómetros en un disco compacto típico de 650 megabytes y 400 nanómetros en un disco de DVD de 4,7 gigabytes.

El nuevo disco puede utilizarse en los actuales lectores de CD's y DVD, aunque deberán hacerse en fábrica algunas pequeñas modificaciones en el diseño del circuito integrado. Ritek ha asegurado que el coste de producción de este CD es similar al de un DVD.

Cama Flotante.

Esta cama flotante flota de verdad en el aire, sin trucos al estilo de David Copperfield ni nada de eso. Usa un sistema de poderosos imanes para mantenerse levitando a un metro del suelo. Es capaz de sostener 900 kilogramos y cuesta más de un millón de euros. El vértigo puede ser por la altura o por lo que te has gastado sólo para dormir, (cuesta 1.2 millones de euros solamente).

Le faltarìa un volante y un par de impulsores, mientras escuchamos la canción Yendo De La Cama Al Living   real  |  windows media

Magnetic Floating Bed

Calentádose con Estilo.

Esta Vertigo Wall-Mounted Fireplace causará sensación en tu hogar. Sólo necesitas una toma de gas natural y un cuñado manitas para colgarla, y ya tienes la chimenea más original del barrio. Desprende 2,6 kilovatios de calor e incluye un sistema de eliminación de olores, además de proporcionar a tu hogar la luminosidad cálida que solo puede proporcionarte una chimenea como Dios manda, todo por sólo 1.800 euros. Eso sí, te recomiendo que no esperes al próximo invierno para comprarte una.

Página del producto [West Country Fires vía Oh! Gizmo

Gizmodo

USB MP3 Pen +FM Radio + Memoria + ...

Éste Gadget es para mi amigo Saul, que colecciona lapiceras, se trata de una lapicera con USB que incluye MP3, Radio FM,  memoria y recordatorio.

 

 

USB MP3 Pen + FM Radio + Voice Recorder Product Code:ULIFE003700

COOL MULTI-FUNCTION STUFF!!! MP3 + FM Radio + Voice Recording + Data storage + Memo taking!!! USB MP3 Pen + FM Radio + Voice Recorder is a multi-functional gadget!! You can enjoy your music or FM radio during your day. It is also a convenient and stylish mass storage device which is shockproof and moisture proof that you can bring along wherever you go and your data and information will be there whenever you need. It comes along with voice recording function so that you can record the important voice data or information at once. Artículo original distribuido por Brando

Concurso de blogs organizado por Coca Cola

 April 18, 2006

Posted by Sergio in Publicidad, Empresa, Campañas. trackback

Coca Cola Brasil lanzó la campaña Coke Ring, con la que intenta generar ruido viral alrededor de la marca. En rigor, Coca premiará a los mejores blogs en diferentes categorías: música, fútbol, entretenimiento, etc. Cada 15 días, los organizadores van a confeccionar un ranking, entregando a cada blog seleccionado un logo de la promo. Al cabo de tres meses de concurso, los usuarios van a elegir a los mejores de cada categoría. Por otra parte, Coca enviará un kit compuesto por mochila y remera a los bloggers que hablen de la campaña, generando una acción viral que valdrá la pena seguir de cerca.

Vía Blogs corporativos     Fuente: http://newprblog.wordpress.com/2006/04/18/coca-cola-premia-los-mejores-blogs/

 Mañana les cuento si es solo para Brasil ...