Resaca

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.

Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina y ¡cómo no! ahi estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando.

Antonio le pregunta,

- "Hijo, qué pasó ayer a la noche?"

Su hijo le contesta

-"Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te causaste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."

Confundido, Antonio pregunta

- "Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperandome en la mesa?"

Su hijo contesta:

- "Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

- "Señora! déjeme en paz!, soy un hombre casado!"

Una resaca autoinducida- 100.00 euros
Mobiliario roto - 200.00 euros
Desayuno - 10.00 euros
Decir la cosa adecuada - no tiene precio

Ancianos

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:

- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga:

Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre.

- Y yo voy a poner: Aquí yace mi marido, al fin rígido!

Clases de Orgasmos:

1. Asmática:¡ahh… ahhh… ahhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale… dale… dale!
9. Profesora de inglés: Oh… yes, oh… good…
10. Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares! Sigue, sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí… sí… sí!
13. Profesora: Sí… eso… por ahí… muy bien… correcto… perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: “¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!”
18. El Orgasmo confuso: “Oh sí, oh No, Oh Dios..”
19. El orgasmo Beisbolista: “¡Me voy, me voooy, me fui!”
20. El orgasmo profetico: “¡Me vengo; me vengoooo!!!”

Luego de los orgasmos pasamos a… Los momentos despues del mencionado acto:
1. El momento mexicano: “¡Te juro que es mi primera vez!!!”
2. El momento secreto: “¡Jurame que no le vas a decir a nadie!”
3. El momento optimista: “¿Me hablas mañana?”
4. El momento adolescente: “¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!”
5. El momento hotelero: “Nunca habia venido a un lugar de estos…”
6. El momento viajero: “¿Cuando llega tu esposa?”
7. El momento de oficina: “Entonces… ¿Si me va a dar el aumento?”
8. El momento higiénico: “Pasame un Kleenex por favor”
9. El momento de duda: “¿Te veniste adentro?”
10. El momento de asombro: “Otra vez???”
11. El momento social. “¿y tu como te llamas?”
12. el momento de negocios “¿cuanto te debo?”
13. el momento de credibilidad, “ahora si te creo que eras virgen”
14 el momento “guiness” “y yo que creia que los burros la tenian grande

Publicado en Sexys

Proverbios en latín

De Wikiquote, compendio abierto en línea de frases célebres.

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Proverbios de origen latino.

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Proverbios

• Pro Mundi beneficio
  • Traducción: "Para el beneficio del mundo", lema nacional de Panamá
• Amor patriae nostra lex
  • traducción: "Amar a la patria es nuestra ley."
• Amici, diem perdidi
  • Traducción: "amigos, he perdido un día". Tito
• Age quod ages
  • Traducción literal: "Haz lo que haces"
  • Sentido: "Estate a lo que estás", "Atiende a lo que haces".
• Aqvila non capit mvscas
  • Traducción: "El águila no atrapa moscas"
• Beati hispani, qvibvs vivere bibere est
  • Traducción: "Dichosos los hispanos, para los que vivir es beber".
  • Nota: En referencia a que los hispanos no distinguían el sonido [b] del sonido [v] en latín.
• Bis dat qui cito dat
  • Traducción: "Da dos veces el que da rápido".
• Cogito ergo sum
  • Traducción: "Pienso luego existo"
  • Nota: De Descartes. Es el pilar de su filosofia; todo se puede negar menos que existimos porque negamos.
• Gaudeamus igitur juvenes dum sumus
  • Traducción: "Disfrutemos pues mientras aún somos jóvenes"
  • Nota: Es el primer verso del himno estudiantil Gaudeamus igitur.
• Ex Umbra in Solem
  • Traducción: "De la Sombra a la Luz"
  • Nota: Lema de la Universidad Técnica Federico Santa María de Valparaíso, Chile.
• Intelligenti pauca
  • Traducción literal: "A los inteligentes, pocas."
  • Equivalencia: "Al buen entendedor, pocas palabras"
• Quidquid latine dictum sit altum viditur.
  • Traducción: "Cualquier cosa dicha en latín, suena profunda."
• Medice: cura te ipsum!
  • Traducción: " Ea Médico: Cúrate a tí mismo!"
• Nosce te ipsum
  • Traducción: "Conocete a ti mismo"
• Primum vivere, deinde philosophari
  • Traducción: "Primero vivir, después filosofar"
  • Sentido: es necesario primero atender lo vital.
• Suficit diei malitia sua
  • Traducción: "Le basta a cada día su problema"
  • Sentido:"Cada día trae su propio afán"
• Timeo Danaos et dona ferentes
  • Traducción: "Temo a los griegos, aún cuando traigan regalos"
  • Nota: Verso de la Eneida.
• Acta est fabula
  • Traducción: "La historia se ha terminado" ó "Esto fue una fábula". Ultimas palabras de Augusto.

Obtenido de "http://es.wikiquote.org/wiki/Proverbios_en_lat%C3%ADn"

Categorías: Proverbios

Proverbios árabes

De Wikiquote, compendio abierto en línea de frases célebres.

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• "Al perro que tiene dinero se le llama señor perro."

• "Castiga a los que te tienen envidia haciéndoles el bien."

• "Cuando otro sufre es madera que sufre."

• "¿Cuándo será el fin del mundo? El día que yo muera."

• "Del árbol del silencio pende el fruto de la seguridad."

• "Después de que has soltado la palabra, ésta te domina. Pero mientras no la has soltado, eres su dominador."
  • Variante: "Eres esclavo de tus palabras y dueño de tus silencios."
  • Variante: "Si la palabra callada es tu esclavo, la expresada es tu amo."

• "El hombre no puede saltar fuera de su sombra."

• "Estate atento cuando tu enemigo te sonría: la fiera muestra los dientes antes de atacar."

• "La crueldad es la fuerza de los cobardes."

• "La envidia señala las virtudes del envidiado, y las desvirtudes del envidioso."

• "La primera vez que me engañes, será culpa tuya; la segunda vez, la culpa será mía."

• "Libros, caminos y días dan al hombre sabiduría."

• "Lo pasado ha huido, lo que esperas está ausente, pero el presente es tuyo."

• "Los oídos no sirven de nada a un cerebro ciego."

• "Los que de veras buscan a Dios, dentro de los santuarios se ahogan."

• "No abras los labios si no estás seguro de que lo que vas a decir es más hermoso que el silencio."
  • Variante: "Si lo que vas a decir no es más bello que el silencio, no lo digas."
  • Variante: "Si lo que vas a decir no es más bello que el silencio no lo vayas a decir." (Utilizada por el grupo musical de Barcelona El último de la fila en "Cuando el mar te tenga".)

• "No intentes poner recta la sombra de un bastón torcido."

• "Quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación."

• "Quien se empeña en pegarle una pedrada a la luna no lo conseguirá, pero terminará sabiendo manejar la honda."

• "Si alguien te muerde te hace recordar que tú también tienes dientes."

• "¿Si tiene remedio por qué te quejas? Y si no tiene remedio, ¿por qué te quejas?"

• "Si un hombre te dice que pareces un camello, no le hagas caso; si te lo dicen dos, mírate a un espejo."

• "Sólo se tiran piedras al árbol cargado de frutos."

• "Ten fe en Dios, pero en el zoco ata tu camello"

• "Un consejo se da, y se recibe por convicción."

• "Un libro es como un jardín que se lleva en el bolsillo."

• "Una piedra lanzada por la mano de un amigo es como una flor."

• "Una sola mano no puede aplaudir."

Obtenido de "http://es.wikiquote.org/wiki/Proverbios_%C3%A1rabes"

Búsqueda Ingeniero Mecánico Metalúrgico

Empresa Metalúrgica en Pacheco - Bs. As. - Argentina

Seleccionará Ingeniero/a  Mecánico Metalúrgico

Para controlar y dirigir el SECTOR DE MECANIZADO,

Edad  35 a 50 años – Ingreso inmediato

Con experiencia en:

1. Aptitud para dirigir un equipo de trabajo de15 personas

2. Preparación de fresas CNC (pref. En arranque de virutas)

3. Sólidos manejos de planos en Autocad para centros mecanizados en 3D

4. Programas solidword

5. Conocimiento e implementación de  Normas ISO9000

6. Dominio de planos en ingles

7. Manejo de Powermil

Estudios y conocimientos

Universitario: Ingeniería Mecánica,  con experiencia comprobable  en el área de  mecánica de más de cinco años,  (este item es excluyente)

Computación  Excelentes conocimientos de: EXCEL, WORD, POWER POINT, OUTLOOK, AUTOCAD

Consignas para el envió de la información

En el asunto consigne: CV “su nombre”  edad y lugar de residencia – para un mejor ordenamiento de prioridades  de los mails y los datos que seran todos leidos.

Enviar currículo con foto  y detalle de trabajos iniciando desde el actual primero, con los datos de las empresas para pedir referencias, no más de dos hojas en tamaño A4, sin omitir remuneración pretendida.  No se guardaran los mails o datos de los que no cumplan con las especificaciones pedidas.

ENVIAR CURRICULUM A:        [e-mail]

Cuantas novias tenés ?

Bueno en realidad no importa salvo cuando llega tu novia de turno a casa y tenés puesta la foto de la otra, pero acá tenés la solución:

Portaretratos digital enlazado a Flickr o Gmail

Podés usar éste portaretratos digital que por medio de una conexión inalámbrica descarga y muestra fotos de una cuenta de Flickr por medio del feed RSS o revisa tu Gmail y muestra las fotos encontradas.

Soporta JPG o BMP, también tiene lector de tarjetas Compact Flash o SecureDigital. El eStarling Wi-Fi Gmail / Flickr Enabled LCD Frame cuesta $249.99 dólares.

(Vía Om Malik)

 

Película Destino Final 3

Destino Final 3

Wendy ha terminado sus estudios secundarios y decide reunirse con sus amigos para celebrar la noche de graduación en un parque de atracciones. Cuando va a subirse a la montaña rusa, se espanta. Su novio Jason le asegura que sólo es temor lógico al juego, pero al acomodarse en su asiento, experimenta la premonición de un accidente fatal, en el que la montaña rusa se convierte en una trampa mortal para ella y sus amigos. Esto es sólo el comienzo

Busqueda de empleo

RIOJA JOSE LUIS

Información personal
Estado civil: Soltero
Nacionalidad: Argentino
Fecha de Nacimiento: 12 de diciembre de 1985
Domicilio: Salcedo 2164, Lanús Este
DNI: 31.953.990
CUIL: 20-31953990-6
Teléfono: 4260-5054
E-mail: [e-mail]

Estudios obtenidos:
1992 – 1998 "7° Año de E.G.B.".
Instituto Asunción de Maria, Temperley
1999 – 2003 "2° año de Polimodal: Técnico en electrónica"
E.E.T. N° 9 Antonio José Rodríguez, Lanús Este

Estudios en Curso:

2006 "3° Año de Polimodal: Bachillerato en Ciencias Sociales
Con Orientación en Arte".
Escuela Media N° 15. De adultos. Lanús Oeste.
Idiomas
Inglés Básico

Experiencia laboral:
2004 - 2005 "GARAÑA" Empresa Papelera, Cap.Fed.
[ Puesto ]
Reparto

Repositor

Cobrador

"CYBER TIME", Los Paraísos 48, Temperley
[ Puesto ]
Atención al público

Otros conocimientos:
Diseño de circuitos Electrónicos Armado y Montaje
Instalaciones Eléctricas (Baja Tensión)
Colocación de Artefactos Eléctricos
Entorno Windows 95, 98, 2000, XP configuración de software y hardware

Blogs bajo la vista del águila ...

La Fuerza Aérea de USA invierte en estudiar los blogs

Es realmente impresionante la noticia de que la US Air Force anunció que el “Air Force Office of Scientific Research” va a fondear un estudio de blogs de u$s450.000 para estudiar tendencias de información en Internet.

Si uno lo mira conceptualmente, la idea es similar a un Technorati, un Memeorandum, etc. donde se busca entender la relación entre links, posts, tráfico y comentarios para determinar relevancia y noticias que, podrían ser desechadas por Inteligencia, pero son relevantes o van camino de serlo.

Pero si alguien espera convertirse en “objeto” de análisis, la realidad es que lo que más interesante a nivel tendencias son los links y la relevancia lograda con ellos:

Within blogs, hyperlinks act like reference citations in research papers thereby allowing someone to discover the most important events bloggers are writing about in just the same way that one can discover the most important papers in a field by finding which ones are the most cited in research papers.

Si, parece ser que lo interesante de los blogs son la “categoría” de agregadores inteligentes; ¿lograrán mostrar algo nuevo?

Fuente

Nota:

Si a mi me diéran solo 1.000 de esos, para una mejor máquina, tendrían mejores resultados!

A partir de hoy se incluirán notas sobre nuevos armamentos, así subirá considerablemente el ranking, jeje !

 

 

Querés mas Bytes ?

MRAM ¿LA MEMORIA DEL FUTURO?

---

Llega lo que para muchos es la memoria del futuro. Ya hace varios años que se conoce de ella, se ha investigado, realizado pruebas y finalmente ya se han puesto en venta. Llegan las MRAM.

Hace un par de años la patente de las MRAM se convirtió en la tercera mejor patente del año, en brazos de Motorola. No es para menos. Las MRAM (Magnetoresistive Random-Access Memory) son memorias con capacidad para guardar los datos sin corriente eléctrica. Para entendernos, podéis imaginarlas como una mezcla de los tradicionales módulos de memorias y un disco duro, que sigue teniendo vuestros datos aunque apaguéis el PC.

¿Qué significa esto? Podéis comprobar vosotros mismos la importancia de estos nuevos módulos aplicando esta tecnología en vuestro PC. ¿Qué sucedería si vuestra RAM guardara la información del estado actual de vuestro PC? Que cuando lo apaguemos y volvamos a encender, no tendrá que realizar esas costosas cargas de información provenientes del disco duro. El arranque podría ser casi inmediato. Ahora aplicad este ejemplo a cualquier aparato electrónico que requiera la carga de información.

Aunque para esto aún quede algún tiempo, Freescale, empresa filial de Motorola, anunció el pasado lunes que ha estado produciendo módulos MRAM de 4 Megabits durante los últimos dos meses, listos para su venta y distribución. 10 años de investigaciónes les ha llevado alcanzar este chip.

Veremos si a la larga esta tecnología es realmente mejorable, por ejemplo con mayor capacidad de almacenamiento, o se queda en mucho ruido como ha sucedido con la FRAM (Ferroelectric Random-Access Memory), que tiene la misma propiedad de guardar datos como la MRAM, pero de alguna forma está más limitada y su uso ha quedado muy reducido pese a que lleva varios años disponible.

Fuente: myway

artículo: http://www.media-vida.net/noticia.php?id=18430

El Alumno de primero ...

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- Coquito, ¿Cuál es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado,
mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella,
¡Yo quiero ir a tercero también!.

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación
al director quien promete hacerle un test al muchacho,
seguro de que no podría responder a todas las preguntas y así accedería
a permanecer en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y
le hacen la propuesta del test, él acepta gustoso.

Inicia entonces el director:

A ver Coquito, ¿cuánto es 3 x 3?
-9

- ¿y cuánto es 6 veces 6?
-36

El director continúa casi una hora con la batería de preguntas,
que solo un alumno de tercero puede conocer y el niño no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia de Coquito le dice a la profesora:
Creo que debemos pasarlo a tercero.

La profesora, no muy segura pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Coquito asienten. Comienza entonces la profesora.

-¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
-Las piernas, responde Coquito sin dudar.

-¿Qué tienes en los pantalones, que hay en los míos?
- El director se baja los lentes y se prepara para interrumpir.
- Los bolsillos, responde el niño.

-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
- Estupefacto, el director, contiene la respiración.
- La letra E, responde el alumno.

- ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- El director, hace una mueca de asombro.
- En África, responde Coquito sin dudar.

- ¿Qué es blando y en las manos de una mujer se torna duro?
- Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Coquito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- El director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Coquito al instante.

- ¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.

- ¿Qué palabra de cuatro letras, comienza con C y termina con O,
es arrugado y todos lo tenemos atrás?
- El director comienza a sudar frío...
- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco en el medio y yo se lo di a varias
personas para que lo disfrutaran?
- El director, se tapa la cara...
- Un CD

El director, mareado por la presión, los interrumpe y le dice a la profesora:

- Mire, ponga a este Hijo de Puta en Sexto y yo me voy a primero,
porque acabo de fallar en todas las respuestas...

Diccionario Zulú

Abuela: tata.

Ataúd: tumba.

Baile: bamba.

Camino: senda.

Cementerio: tumba-tumba.

Cola less: ketanga.

Creo que estoy embarazada: bombo supongo.

Diarrea: abunda lacaca.

Fiesta: pachanga.

Gorila: king kong.

Gorila con un perro en la playa: king kong con un can en can-cun.

Guerra: bomba-bomba.

Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga.

Hambre: abunda lagula.

Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.

Lluvia: mojaconagua lanuca.

María fuma: marihuana.

Marisco: gamba.

Morite: sucumbe.

Mujer de senos grandes: tetangas ketetumban.

No estoy de acuerdo: M'opongo.

Oferta: ganga.

Olor a transpiración: Tubaranda metumba.

Orgasmo: yaculé.

Pan: bimbo.

Pelela: acumulakaka.

Playa: can-cún.

Remera: chomba.

Se acerca una tormenta: nosmamos amoja.

Señorita alta y hermosa: ta buena la lunga.

Shampoo: mata piojo.

Taxi boy: kaza trolo.

Traje de baño: tanga.

Venta de ocasion: ganga-ganga.

Violación: tetumbo latanga.

Virgen: cuchintakta.

Diccionario Ruso

Bailarina: sibrinka sedespetronka.

Conjunto de árboles: boshke.

Es gay: sputnik.

Insecto: moshka.

Perro comiendo donuts: Troski maska roska.

Piloto: simecaigo patatof.

Prostituta: Lewinsky.

Suegra: storvo.

Viuda joven: vagina seminova.

Diccionario Portugués

Arbol: eu caliptu.

Bigote: alfombra du moco.

Calvicie: aeroporto dos mosquitos.

Calzoncillo: Hamaca-du-bolas.

Diarrea: cataratas du traseiro.

Gracias por todo: obrigado 'pelo tudo'.

Ladilla: pantera do catre.

Ojal: casa du botón.

Preservativo: fuda du banana.

Raya del medio de la cabeza: camino du piojo.

Rodilla: bisagra da gamba.

Supositorio: confite do traseiro.

Tanga: casimiro tu culeiro.

Tanga (2): meticuloso.

Trolo: putinho do nacimento.

Diccionario Latín

Vine, vi, compre: vini, vidi, Visa.

Pedo: efluvium moribundum est.

Se acabo la yerba: ultimatum

Diccionario Japonés

Adivinador: komosabe.

Al contado: taka-taka.

Anciana: tuchichitakaida.

Auto chocado: tu toyota tayoto.

Barrendero: yokito lakaka.

Bebe: toi toíto kagaito.

Bicicleta: kasimoto.

Blenorragia: michiko meyora.

Bolsa grande: kos-tal.

Bomba atómica: nikaka keda.

Bombero: ataka layama.

Borracho: yochi tomo whiskichito.

Café amargo: takara lazukar

Colectivo: tunalgatesuda.

Como mucho chocolate: yoshi komo kakaito.

Culo roto: taroto tuoyito.

Cura: nosaka nipone.

Dedo meñique: sakamoko.

Dentista: tekurotocico.

Deportista: tukola tezuda.

Desnudarse: sakate lateta.

Diarrea: kagasagua.

Electricista: yokito fokito.

Encendedor: saka yama.

Envidia: kuloveo kulokiero.

Espejo: ai toi.

Eyaculacion precoz: ya tah.

Fin: saka-bo.

Flaco: yono komo.

Ginecólogo: yositoko tukuka.

Hacer dedo: Misubiche?.

Hacer el amor: coito-coito.

Hemorroides: tukulito sakayama.

Homosexual: tukuro taroto.

Impotencia sexual: mipitito nofunka.

Insatisfaccion sexual: komo ke ya tah.

Ladrón: sho-rizo.

Laxante: saka lakaka.

Mamoterapia: manosiamo tetika.

Matafuego: ataka yama.

Me robaron la moto: yanoveo miyamaha.

Media vuelta: kasigiro.

Médico: boti kin.

Muerto: ta tieso.

Ninfómana: tukuka zacayamas.

Oculitas: temiro lozojo.

Otorrinonaringologo yozi tesako lomokito.

Papel higienico: kita kakita.

Pediatra: yo-kuro karajito.

Piloto: popoko memato.

Politico honrado: nikito-nipongo.

Precavido: nokojo sinfolo.

Prostituta: sinoyiro nocomo.

Se fue: no-ta.

Se me acabó la nafta: yamimoto nokamina.

Secretaria: nagas aki.

Sexo sin protección: yokojo sinfolo.

Subcampeón: kasi-gano.

Tengo sed: kiro masawa.

Terminar de orinar: sakura supito.

Trompudo: je tong.

Urólogo: yozobo tupikito.

W.C.: sitagacha tasekaka.

Diccionario Inglés

Bañera giratoria: Tina Turner.

Controlese Usted mismo: Auto stop.

Copie bien: copyright.

El perro puede: can can.

Gallina: River Plate.

Repollo: re chicken.

Talco para caminar: walkie talkie.

Torero homosexual: gatorade.

Wow! que tetas!: wonder-bra.

Diccionario Guaraní

Caminaré: andaré porai.

Corrupción: yaciretá.

Deber dinero: yatepagaré.

Detective: averiguaré.

Enloqueció: sepiró.

Funcionario: robairrajá.

Me voy a ir: mepiraré.

Orgasmo: yacabé.

Tomar el té a la tarde: merendeté.

Trabajo: yaservirelté.

Traeme el auto: arrimame la coupé.

Venganza: yavás avér.

Diccionario Francés

Desnudo: se la ví.

Me equivoque: Le pifié.

Mono: chimpancé.

No aguanté: memié.

No tengo fuego: se acabó le bic.

Perro atropellado por un tren: le shushu le mató le guaguau.

Trolo: mela lastré.

Tuve cien hijos: parisienne.