Diodos LED: revolución en la luz

 

Las lámparas con diodos LED, que dan una agradable luz blanca, consumen poco y duran muchos años, están llamadas a hacer desaparecer la bombilla incandescente.

La sabiduría popular dice que las bombillas se funden porque a ningún fabricante le interesaría vender una bombilla eterna. La vendería una sola vez, claro. Sin embargo, están surgiendo lámparas que proporcionan una luz clara, no se calientan, consumen veinte veces menos que una bombilla incandescente y duran años. Muy pronto iluminarán su casa: son los diodos LED.

El diseño de interiores es esclavo de la tecnología

Cuando aparecieron los plásticos, las casas se llenaron de muebles brillantes de color naranja que, por cierto, hoy vuelven a estar de moda. Por su parte, las bombillas halógenas, pequeñas y muy brillantes, cambiaron la forma de las lámparas y convirtieron la instalación de focos halógenos empotrados en el techo en la primera tarea de bricolaje para los manitas.

¿Qué podemos esperar en los próximos años cuando apretemos un interruptor? Lámparas más pequeñas, más brillantes, y más ecológicas. El futuro se llama LED.

¿Cómo funcionan?

Cuando Albert Einstein recibió el premio Nobel de física en 1921 no fue por su teoría de la relatividad, sino por un estudio aparentemente más modesto: el efecto fotoeléctrico. Einstein describió cómo algunos materiales, al ser sometidos a una corriente eléctrica, emiten luz.

La luz producida mediante el efecto fotoeléctrico tiene una frecuencia determinada (es decir, es de un sólo color), que depende del tipo de material. También existe el efecto contrario, que hace que los paneles fotovoltaicos produzcan electricidad al exponerlos a la luz.

Los diodos LED se conocen desde los años 60. Son esos pilotos rojos y verdes que hay en todos los aparatos electrónicos. Dentro de la caperuza de plástico de un diodo LED hay un material semiconductor. Cuando se aplica una pequeña corriente eléctrica, emite luz, sin producir calor y con un color definido. El color puede ser incluso invisible para el ojo humano, como los LED infrarrojos que hay en el mando a distancia del televisor.

 

Ventajas de los diodos LED

• Tamaño: a igual luminosidad, un diodo LED ocupa menos espacio que una bombilla incandescente.
• Luminosidad: los diodos LED son más brillantes que una bombilla, y además, la luz no se concentra en un punto (como el filamento de la bombilla) sino que el todo el diodo brilla por igual.
• Duración: un diodo LED puede durar 50.000 horas, o lo que es lo mismo, seis años encendido constantemente. Eso es 50 veces más que una bombilla incandescente.
• Consumo: un semáforo que sustituya las bombillas por diodos LED consumirá 10 veces menos con la misma luminosidad.

Si desea mayor información o requiere algún proyecto de iluminación con led por favor envíe un comentario.

Ejemplos

Recomendaciones para el jefe.

- Nunca me de el trabajo por la mañana, hágalo después de las 4:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.

- Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber como voy. Eso si ayuda. O mejor aun, espíe sobre mi hombro señalándome cada vez que doy un dedazo en la computadora.

- Siempre salga de la oficina sin decirme a donde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta por usted.

- Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc., no me abra la puerta!. Necesito aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico y abrir las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento.

- Si me dá más de una misión por cumplir, no me diga cual es la prioridad. Soy psíquico.

- Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo a donde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. No tengo vida propia.

- Si mi desempeño le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo se, me seguiré esforzando para que así sea.

- Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que mi nombre sea el más mentado en las onversaciones. Pero no me lo diga a mi. Podría herir mis sentimientos.

- Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Que necesidad hay de confundirme con información
inútil?

- Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa yo solo soy el "Plancton". Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.

- Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando este en juego su vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.

- Dígame todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan una gratificación por ser un gran jefe.

- Espere a que venga mi revisión anual de desempeño para entonces decirme cual debió haber sido mi objetivo principal.

- Califique mi desempeño como mediocre y deme un aumento basado en la inflación, de cualquier forma yo no estoy aquí por dinero.

Publicado por: Alvaro S.

Términos legales en Contratos de Trabajo

Donde dice: "Condiciones de ascenso inmediatas."
Quiere decir: "...Si todo el directorio, los gerentes y los jefes de sección mueren simultáneamente en un accidente..."

Donde dice: "Posibilidades de desarrollo"
Quiere decir: "Al cabo de pocas semanas desarrollará su capacidad de asombro y autocontrol"

Donde dice: "Comisión solamente"
Quiere decir: "Arréglate y que Dios te ayude!"

Donde dice: "Sueldo fijo y variable"
Quiere decir: "Su sueldo permanece fijo, lo que varía es su esperanza de conseguir un aumento"

Donde dice: "Fuerte perfil de liderazgo"
Quiere decir: "al igual que Moises, tendrá que arrastrar a un grupo durante años por el desierto basándose solamente en promesas."

Donde dice: "Importantes beneficios"
Quiere decir: "Doble cantidad de fichas para la máquina de café"

Donde dice: "Un profesional al que los desafíos lo motiven"
Quiere decir: "Jugamos papi fútbol todos los miércoles contra la competencia"

Donde dice: "Una empresa con fuerte vocación de cambio."
Quiere decir: "Después de tantos pases de mano, ya ni sabemos quién es el dueño"

Donde dice: "Una empresa que reconoce sus méritos"
Quiere decir: "Si se esmera, será transferido de su cubículo a otro más grande con vista a una oficina con ventana a la calle."

Donde dice: "Integración a una empresa dinámica"
Quiere decir: "Todos los meses, la mitad de nuestros empleados renuncian"

Te compraste un Dual Core? jajaja!

Si eres el flamante propietario de un ordenador con procesador dual Core, mala suerte. La historia de siempre se repite y ahora lo último son cuatro procesadores.

Dell se une a la tendencia con el lanzamiento de su gama de ordenadores de sobremesa XPS. La nueva máquina de destrucción XPS 710 incluye una CPU quad de Intel QX6700.

Como es lógico cuenta con todo lo que cabe esperar de una máquina así y se recomienda su consumo junto a la pantalla de 30 pulgadas de Dell, que también parece haber sido puesta al día.

El conjunto te puede salir casi por 6.000 dólares. Pero eh, es el precio a pagar por tener lo último. Bueno, para cuando lo tengas lo penúltimo.

Más información (se recomienda entrar con Babero!) en esta página.

El perrito

Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito para no
sentirse solo. Ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se
aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera a toda carrera.
Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a
mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el
perrito dice:
-¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y sale despavorida
pensando:
-"Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también"
Un mono trepado a un árbol cercano, vió y oyó la escena. Salió
corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito:
- ¨Cómo serás de estúpido, esos huesos ya estaban ahí, además es un
simple perro¨.
El perrito alcanza a darse cuenta de la mala onda del mono. Después
que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vió. Esta última
muy molesta le dice al mono:
-¨¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a
quién!¨
Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera y esta vez
con el mono chismoso.
¨¿Y ahora que hago?¨, piensa asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la
espalda como si no los hubiera visto, y cuando la pantera está a punto de
atacarlo de nuevo, el perrito dice:
-¨¡Este mono hijo de puta, hace media hora que lo mandé a traerme
otra pantera y todavía no aparece!¨

MORALEJA:
EN MOMENTOS DE CRISIS, LA IMAGINACIÓN ES MUY IMPORTANTE.
Procura ser imaginativo como el perro, evitar ser estúpido como la
pantera, nunca seas tan hijo de puta como el mono.

Te invito a ver parte de mi trabajo en Diseño Gráfico.

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Microsoft Zune MP3

Microsoft presentó "Zune", flamante reproductor de música y videos digitales, saldrá a la venta en Estados Unidos a fines de año y con el que competirá con el popular iPod de Apple, que domina el mercado.

La línea Zune incluirá un reproductor digital de 30 Gb y su propio sitio de descarga en Internet, Zune Market Place, que funcionará mediante abono o venta de canciones individuales.

"La revolución de la música digital está comenzando", aseguró el vicepresidente de Microsoft, J. Allard, a cargo de los productos Zune. "Con Zune no estamos simplemente entregando un artefacto portátil, estamos introduciendo una nueva plataforma que permite acercar a los artistas a sus audiencias y ayuda a las personas a encontrar nueva música y desarrollar nuevas conexiones sociales", aseguró, sin revelar cuál será el precio de su flamante producto.

El reproductor Zune dispondrá de tecnología inalámbrica, un sintonizador de FM incorporado y una pantalla de 3 pulgadas para ver fotos y vídeos. El aparato estará disponible en negro, marrón y blanco. Podrá usar además una serie de accesorios que permitirán -como en el caso del iPod- conectar un Zune a la radio del auto, a una conexión WiFi o a un televisor.

También permitirá una conexión inalámbrica WiFi con los otros Zune para intercambiar canciones entre los aparatos de los usuarios -una novedad con respecto a iPod-, es para Microsoft la oportunidad de intentar penetrar en un mercado en plena expansión, cuyas tres cuartas partes están dominadas por Apple. "Zune creará una nueva manera de intercambio para los consumidores", subrayó el grupo en un comunicado. Los usuarios de Zune podrán así intercambiar una selección de canciones que podrán escuchar de manera limitada (3 veces en 3 días) antes de comprarlas, y también intercambiar sus imágenes.

Fuente

Sustos ...

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.

- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.

Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:

- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!

El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.

- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".

Varios

Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro

- "Oye, tengo ganas de follarme a Inés Sastre otra vez."

- "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el otro.

- "Es que ayer también tuve ganas."

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Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:

"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"

"Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa
tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco ..."

- "¿Y descubriste que todo era fingido?"

- "No, ¡descubrí que es epiléptica!"

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Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:

- Berta... !!! Voy a amarte!!!!

- Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!


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Se encuentran dos chinos:

- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
- Sí, mila, es ese de ahí.
- ¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te doy una ostia!

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- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.

- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.

- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor ...

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-Mamá ¿quien es mi papi?

-No lo sé hijo, eres un bebé probeta

-¿Qué es eso?

-PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.

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-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan hinchados y esos dientes tan apretados?

-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!

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Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.

El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:

- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".

- ¿Doctor y eso qué significa?

- Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela.

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Técnicas de selección de personal

Cómo hacer la selección de personal:

Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.

Luego meta dos o tres candidatos en el cuarto y cierre la puerta.

Déjelos solos y regrese seis horas después y proceda a analizar la situación.

- Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
- Si los están recontando, póngalos en auditoria.
- Si han puesto patas arriba el lugar trasteando con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
- Si están colocando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.
- Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
- Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
- Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.
- Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
- Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en marketing o ventas.
- Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
- Si están conversando y no han movido un solo ladrillo ¡¡¡felicítelos y póngalos en la gerencia!!!

Pecado

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..

Sorry, Haters

Un taxista árabe, Ashade se encuentra atrapado en una historia de venganza y pasión cuando recoge a Phoebe, una mujer que trabaja como productora de un programa de televisión que detesta. Cuando Phoebe se baja del auto araña todo el lado de un minivan parqueado en la acera de una calle con una piedra. El minivan es de Phyllis un hombre a quien ella culpa por sus fracasos en el amor y en el trabajo. Esto no debería importar a Ashade, pero en NY cuando dos extraños cruzan sus caminos sus vidas quedan marcadas por el encuentro, de una manera u otra.

Este teléfono-reloj-pulsera, verdadero aparato “3×1”, que hará las delicicas no sólo de todo aquél geek que se precie sino también de los fanáticos de las películas de ciencia-ficción. El GSM F88 Watch, fabricado por la empresas china CEC Corp, se puede adquirir por 1100 dólares, pesas solamente 100 gramos y es un reloj con un teléfono móvil de avanzadas prestaciones (cámara de 3 megapixeles y grabadora de voz incluidas).

Publicado en: http://www.blogpocket.com/blog/2006/06/26/grupoblog-inaugura-gizmotika-otro-weblog-de-gadgets/

Salario Mínimo ó sobrevivir en Argentina

Leyendo las noticias del día, me enteré que los "gordos" de siempre se volverían a reunir para fijar "mi" nuevo salario mínimo, pero ninguno me preguntó cuales son mis necesidades!, bueno seguramente ellos, los ministros y los empresarios las conozcan, ya que viven en el mismo País, seguramente serán muy distintas a las de ellos al igual que sus salarios, sueldos u honorarios ...

Pero les voy a contar un poco para que lo tengan en cuenta...

Lamentablemente nunca pude comprar vivienda propia por el acseso a los créditos,  con lo cual alquilo, y si se toman la molestia de fijarse en Clasificados Clarin cuanto vale el alquiler de un departamento, digamos de 3 ambientes, porque nosotros somos 5 de familia pero nos arreglamos igual, y sin mirar la zona por supuesto, no baja de los $ 750.-, debido al auge del turismo y los nuevos ricos del campo,  (que están de fiesta porque ahora además de ingresos por las grandes exportaciones de soja y carne que están teniendo, les otorgan esos incontrolables subsidios y préstamos baratos de nuevo) que se vienen a estudiar a la capital, te cuesta encontrar, porque están intercalados con los que piden 1500 dólares. Pero digamos que encontrás uno de 750 pesos, a eso agregale los impuestos, aguas, gas, luz, teléfono, si no te querés quedar atrás o fuera del mundo, el cable, si no sos tan afortunado como yo, que me ligué 3 meses gratis de Fibertel de regalo y por eso pude armar este Blog que no se si luego seguirá, también agregale internet. Y con eso estás mas o menos en unos $ 300.- más. Ahora si querés que tus hijos disfruten de algo mas de medio año de colegio, tenés que mandarlos a alguno privado de esos baratitos con 80% de subención del estado que te puede salir $ 120 c/u x 2= $ 240.- safé del tercero que ya pasó la secundaria y ahora que se arregle solo!

Tenemos que contar tambíen con la famosa canasta familiar, pero los muchachos del Indec la preparan con polenta, harina y agua igual que la goma para pegar los carteles de las campañas, yo quisiera saber si el Presidente les paga a ellos lo que indican sus números o alguno de ellos cobra según las cifras que publican. Pero ahí les mando una ayuda, ojo no está todo porque yo para las compras soy un desastre siempre me olvido de la mitad de las cosas.

Sacando provecho de la magnífica herramienta que presenta Disco Virtual simulé efectuar las compras aproximadas para el mes, menos mal que no fué en serio, porque al llegar a casa el pedido, la bruja seguramente me hubiera dicho: Y los productos de limpieza?, no compraste pescado?, y los artículos de higiene?, de ropa ni hablar no? el pibe necesita zapatos viste alguno barato?, no compraste ningún condimento? .... Nó! solo compre a groso modo nada mas que algunos alimentos que normalmente consumimos. Tampoco compré bebidas, solo traje agua con gas.

Ni hablar de jamón crudo, lomito, salmón (ne olvidé del atún en oferta), te acordas del queso Mar del Plata con salamín picado fino?, y el chivito patagónico que gusto tendrá? (los gordos estarán picando algo de esto durante la reunión?)

Listado de Compras del Carrito    Proyecto Canasta Basica   DESCRIPCIÓN CANTIDAD PRECIO   Bebidas/Aceites/Vinagre » Aceites/Vinagres/Acetos ACEITE BELL´S MEZCLA PET 1 LT. $5.78   VINAGRE ALTAVIA DE VINO PET 1 LT. $2.79     Bebidas/Aceites/Vinagre » sin Alcohol JUGO EN POLVO TANG FORTIFICADO NARANJA SOB 45 GR. $17.50     Carnes » Vacuna ASADO TERNERA GONDOLA BJA 1 KG $34.36   MILANESA CUADRADA TERNERA GONDOLA BJA 1 KG $87.92   OSOBUCO TERNERA GONDOLA BJA 1 KG $5.39   VACIO DE TERNERACA BJA 1 KG $41.96     Comestibles/Almacen » Conservas PURE DE TOMATE ARCOR BRK 520 GR. $11.12     Comestibles/Almacen » Desayuno AZUCAR DOMINO BSA 1 KG $5.56   CAFE 5 HISPANOS MOLIDO PAQ 500 GR. $17.08   COPOS DE MAIZ BELL´S AZUCARADO BSA 240 GR. $7.56   MERMELADA DULCIORA DURAZNO POT 500 GR. $3.38   YERBA MATE NOBLEZA GAUCHA CON PALO PAQ 1 KG $14.37     Comestibles/Almacen » Galletitas/Copetin GALLETITAS EXPRESS DE AGUA PAQ 600 GR. $5.78     Comestibles/Almacen » Harinas/Arroz/Fideos FIDEOS BELL´S LARGOS AL HUEVO TALLARIN PAQ 500 GR. $9.92   HARINA BELL´S COMUN 000 PAQ 1 KG $2.37   HARINA SULI LEUDANTE PAQ 1 KG $2.34   ARVEJAS LA EGIPCIANA SECAS REMOJADAS LAT 350 GR. $1.98   LENTEJAS BELL´S BSA 500 GR. $2.89     Comestibles/Almacen » Salsas/Condimentos SAL FINA BELL´S YODADA CJA 500 GR. $0.83     Fiambreria » Quesos QUESO CREMOSO RT TROZADO SOB 1 KG $17.80     Frescos » Fiambres/Dulces PALETA COCIDA PALADINI FETEADA SOBRE X 200 GR $10.38   SALAMIN BOCATTI FETEADO EN RODAJAS SOB 100 GR. $14.01   SALCHICHAS BELL´S TIPO VIENA PAQ 12 UN. $16.80     Frescos » Leches/Jugos con frio LECHE SULI ENTERA ULTRA SCH 1 LT. $39.90     Frescos » Pan/Pizza/Pionono PAN LACTEADO SULI BSA 570 GR. $4.98   PAN RALLADO BELL´S PAQ 500 GR. $5.61   PREPIZZA FARGO 500 GR PAQ 2 UN. $19.80     Frescos » Productos Lacteos CREMA BELL'S PASTEURIZADA X 200 CC. $3.70   YOGUR ENTERO YOGS BEBIBLE DURAZNO SCH 1 LT. $4.38   YOGUR ENTERO YOGURISIMO BEBIBLE VAINILLA SCH 1 KG $4.38     Frescos » Quesos QUESO MOZZARELLA LA SERENISIMA PAQ 180 GR. $18.80     Ofertas » Especial Disney MAYONESA FANACOA PCH 500 CC. $3.98     Ofertas » Producto acordado CACAO NESCAO BSA 400 GR. $4.62   CALDO WILDE GALLINA CJA 12 UN. $3.50   FIDEOS CANALE SOPEROS MUNICIONES PAQ 500 GR. $6.32   POLLO COMUN CRESTA ROJA BJA 1 KG $31.92   SODA WAIKIKI X 2 LT $33.75   TE TARAGUI EN SAQUITOS CJA 50 UN. $3.32     Panaderia/Reposteria » Panaderia PAN MIGNON PILLSBURY X 1 KG $32.85     Vegetales/Huevos » Frutas BANANA X 1 KG $2.29   LIMON X 1 KG $1.19   MANDARINA OKITSU X 1 KG $1.59   MANZANA COMERCIAL X KG $1.99   NARANJA JUGO X KG $3.18     Vegetales/Huevos » Huevos HUEVOS BLANCOS EXTRA YEMALINDA CJA 12 UN. $11.97     Vegetales/Huevos » Verduras ACELGA X 1 KG $1.35   CEBOLLA X KG $1.19   CHAUCHA X 1 KG $2.99   CHOCLO AMARILLO CHALA X 1 KG $3.89   ESPINACA X 1 KG $3.49   LECHUGA COMUN X 1 KG $4.58   PAPA BLANCA CEPILLADA SUELTA X KG $8.91   PIMIENTO COLORADO X 1 KG $2.99   TOMATE PERITA X 1 KG $1.99   TOMATE REDONDO X 1 KG $3.98   ZANAHORIA X 1 KG $2.78   ZAPALLITO REDONDO X 1 KG $3.38   ZAPALLO MUSCAT X KG X 1 KG $3.98   TOTAL    $629.39           © Copyright 2001 Discovirtual.com.ar | Todos los derechos reservados a Disco S.A.

Tenemos hasta acá unos 1.900 pesos, pero estámos desnudos y sín libros ni útiles para los chicos, además del dolor de cintura por fijarse en la parte mas baja de la góndola del supermercado, tampoco te creas que yo gano eso, la mayoría de las cuentas las voy pasando para el próximo mes, y por la casa pago mucho menos, gracias a que conseguí una que estaban por demoler y estoy incursionando en nuevos oficios para mí como la albañilería, plomería, colocación de ceramicos, electricidad, etc. 

Esparcimiento!?, No te alcanza con con desparramarte cansado en el sillón cuando llegas del laburo, para contemplar el circo de los noticieros ?

 

 

Frases célebres de Políticos Argentinos.

"Necesito 10.000 pesos para llegar a fin de mes" Domingo Cavallo
"Hay que dejar de robar por dos años" Luis Barrionuevo
"Síganme que no los voy a defraudar" C.S.M.
"Hoy podemos dar gracias a Dios: La casa está en órden, no hay sangre en la Argentina. Felices Pascuas" Raúl Alfonsín
"El que apuesta al dólar pierde" Lorenzo Sigaut
"Seré el Médico, seré el Maestro, seré el que dé trabajo a cada Argentino" Fernando de la Rúa
"Acá tengo algunas cartas que me enviaron los supuestos torturados en las que me agradecen el trato recibido en la Esma" Emilio Massera
"Yo robo para la corona" José Luis Manzano
"Tengo la plata fuera del País, pero la hice trabajando" Emir Yoma
"Declaro la Corrupción delito de traición a la patria" Carlos Menem
"La Argentina se convirtío en el caso más exitoso de devaluación del Mundo" Roberto Lavagna
"El que depositó pesos tendrá pesos. Y el que depositó dólares tendrá dólares" Eduardo Duhalde
"El mejor jefe, de la mejor policía del mundo" Eduardo Duhalde
"El presidente no me eligió por mi prontuario sino por mi inteligencia" Carlos Grosso
"En 1000 días vamos a poder tomar agua del riachuelo" Maria Julia Alsogaray
"Con la democracia se come, se educa, se cura" Raúl Alfonsín
"Desde que asumí vivo apagando incendios" Fernando De la Rúa
"Traeré de vueltaa los quinientos millones de dólares cuando las condiciones del País sean más seguras" Néstor Kirchner
"Los desaparecidos están vivos en España" Cecilia Pando de Mercado
"No anuncié el default, sino la suspensión del pago de la deuda" Adolfo Rodriguez Saá
"No los imagino plurales porque no piensan como uno" Aníbal Fernández

Buenos Ejemplos.

Ayudarán a construir una vivienda en sólo dos días
 
Unos 120 voluntarios de una ONG colaborarán con 20 familias de Villa Hildalgo, para que puedan levantar sus casas en 48 horas. La organización "Un techo para mi País Argentina” proyecta para el resto del año construir 100 viviendas en villas de emergencia de Buenos Aires e iniciar su trabajo en Jujuy.

Veinte familias de Villa Hidalgo, en el partido bonaerense de San Martín, construirán sus futuras viviendas en sólo dos días, con la con ayuda de 120 voluntarios de una organización no gubernamental (ONG) que trabaja en Latinoamérica con sectores excluídos.

La ONG "Un Techo para mi País Argentina" anunció hoy que durante los días 29 y 30 próximos construirá las 20 viviendas respectivas, con el objetivo de transformar la vida de familias que viven en situación de extrema pobreza y hacinamiento.

La obra será realizada en conjunto por 120 jóvenes estudiantes de universidades argentinas y las familias beneficiadas, quienes durante los dos días de trabajo convivirán en un espacio de encuentro y aprendizaje mutuo.

Las casas estarán compuestas por módulos de madera de 18 metros cuadrados formados por dos paneles de piso, seis paneles laterales, una puerta, dos ventanas, vigas de madera y un techo de chapa de zinc, y se construirán sobre postes de madera o de cemento para mantenerlas aisladas de la humedad del suelo.

Esta ONG forma parte de una red latinoamericana de voluntariado juvenil que trabaja en México, El Salvador, Perú, Colombia, Uruguay y Chile, bajo el nombre Un Techo para mi País, todas con los mismos objetivos.

La idea es brindar, mediante un esfuerzo en común, una solución concreta a las familias que viven en situación de emergencia y proporcionarles un lugar íntimo, digno y protegido.

La ONG comenzó su trabajo en Chile en 1997 y desde entonces lleva construidas más de 25 mil viviendas de emergencia con la colaboración de 10.000 voluntarios.

A nuestro país llegó en 2003, a la ciudad de Córdoba, donde construyeron hasta la fecha 137 viviendas de emergencia, con la colaboración de más de 1.000 voluntarios.

En marzo pasado, arribó a la provincia de Buenos Aires, donde realizó como primera experiencia, cuatro viviendas de emergencia en la villa Puerta 8, del partido Tres de Febrero, con la ayuda de 30 voluntarios.

Para lo que resta del año, la ONG tiene previsto construir 100 casas en villas de emergencia de Buenos Aires e iniciar su trabajo en Jujuy, para lo que ya cuenta con un equipo estable de trabajo de 30 voluntarios.

Fuente: http://www.telam.com.ar/vernota.php?tipo=N&idPub=32779&id=90335&dis=1&sec=1

Tiro al casco Blanco

Cuatro observadores de la ONU mueren en un ataque de Israel al sur de Líbano 

Naciones Unidas ha confirmado la muerte de cuatro observadores internacionales en el ataque aéreo de Israel contra el puesto de la UNIFIL en Jiam, al sur del país. El secretario general de la ONU, Kofi Annan, ha pedido a Israel que investigue el ataque "aparantemente deliberado", mientras Jerusalén lamenta las muertes y promete una investigación. El ataque se produce horas antes de la Conferencia de Roma para analizar la crisis.

Fuente: El Pais

Lecciones de Marketing

1) Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices:

 

«Soy muy bueno en la cama».

Eso es marketing directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves una mujer muy atractiva.

Uno de tus amigos se le acerca y le dice: «Ese tipo que está ahí es muy bueno en la cama».

Eso es publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Le pides su número de teléfono. Al día siguiente la llamas y le dices: «Soy muy bueno en la cama».

Eso es telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. La reconoces.

Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le dices:

«¿Te acuerdas lo bueno que soy en la cama?». Eso es Customer

Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva.

Te levantas, te arreglas tu ropa, te acercas a ella y le sirves una copa.

Le abres la puerta cuando sale.

Luego le ofreces un cigarro y le dices:

«Soy muy bueno en la cama».

Eso son relaciones públicas.

6) Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Ella se acerca a tí y te dice:

«He oído que eres muy bueno en la cama». Eso es Branding, el poder de la marca

Profesiones

Estaban reunidos un contador, un arquitecto, administrador de empresas, y un ingeniero en sistemas. Empieza el contador:
La profesión más vieja del mundo es la mía.
¡No!, Le dice el arquitecto, al principio no existía nada, así que todo tuvo que ser construido, por tanto Dios es arquitecto.
El administrador de empresas le dijo al arquitecto:
Nada que ver, al principio todo era un caos y tuvo que ser organizado tal como una empresa por tanto Dios era administrador.
Interviene el de sistemas:
No, no, no, tú dijiste que había caos al principio, si había caos ya había alguien de sistemas allí.

Problemas

- ¡Querida, tengo un problema!

- No te preocupes. No digas "tengo un problema", di "tenemos un problema"

- Bien, entonces...¡Nuestra secretaria va a a tener un hijo nuestro!