Humor

Demosle al cerebro con un reto ( no es de mi cosecha)

 

Os paso este reto...



Avertencia: Ten en cuenta que no hay trampas. Trata de pensarlo sólo
porque vale la pena. En particular, porque demuestra que lo que crees
sobre ti mismo a lo mejor no es tan cierto.



Antonio, padre de Roberto, un niño de 8 años, sale conduciendo desde
su casa en Santiago y se dirige rumbo a Viña del Mar.
Roberto, va con él.
En el camino se produce un terrible accidente. Un camión, que venía de
frente, se sale de su sector de la autopista y embiste de frente al
auto de Antonio.

El impacto mata instantáneamente a Antonio, pero Roberto sigue con vida.
Una ambulancia de Viña del Mar llega casi de inmediato, advertida por
quienes fueron ocasionales testigos, y el niño es trasladado al
hospital.

No bien llega, los médicos de guardia comienzan a tratar al niño con
mucha dedicación pero, luego de intercambiar opiniones y estabilizarle
las condiciones vitales, deciden que no pueden resolver el problema de
Roberto. Necesitan consultar. Además, advierten el riesgo de trasladar
al niño y, por eso, deciden dejarlo internado allí, en Viña del Mar.
Luego de las consultas pertinentes, se comunican con el Hospital de
Niños de Santiago y finalmente conversan con una eminencia en el tema
a quien ponen en autos de lo ocurrido. Como todos concuerdan que lo
mejor es dejar a Roberto en Viña del Mar, la eminencia decide viajar
directamente desde Santiago hacia allá. Y lo hace.
Los médicos del lugar le presentan el caso y esperan ansiosos su
opinión. Finalmente, uno de ellos es el primero en hablar: '¿Está
usted en condiciones de tratar al niño?',pregunta con un hilo de voz.

Y obtiene la siguiente respuesta:
- '¡Cómo no lo voy a tratar si es mi hijo!'.

Bien, hasta aquí, la historia. Está en ti el tratar de pensar una
manera de que tenga sentido. Te insisto en que no hay trampas, no hay nada
oculto. Quiero agregar algunos datos:

a) Antonio no es el padrastro.
b) Antonio no es cura.

Ahora sí, te dejo en compañía de tu imaginación. Eso sí, te sugiero
que leas otra vez la descripción del problema y, creeme, es muy, muy
sencillo.

Exagerado!

Me parece que estás exagerando Juan.

Visite su oculista regularmente

Quien es la mujer?

Adivina quien es la hembra.

Recomendaciones para el jefe.

- Nunca me de el trabajo por la mañana, hágalo después de las 4:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.

- Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber como voy. Eso si ayuda. O mejor aun, espíe sobre mi hombro señalándome cada vez que doy un dedazo en la computadora.

- Siempre salga de la oficina sin decirme a donde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta por usted.

- Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc., no me abra la puerta!. Necesito aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico y abrir las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento.

- Si me dá más de una misión por cumplir, no me diga cual es la prioridad. Soy psíquico.

- Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo a donde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. No tengo vida propia.

- Si mi desempeño le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo se, me seguiré esforzando para que así sea.

- Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que mi nombre sea el más mentado en las onversaciones. Pero no me lo diga a mi. Podría herir mis sentimientos.

- Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Que necesidad hay de confundirme con información
inútil?

- Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa yo solo soy el "Plancton". Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.

- Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando este en juego su vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.

- Dígame todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan una gratificación por ser un gran jefe.

- Espere a que venga mi revisión anual de desempeño para entonces decirme cual debió haber sido mi objetivo principal.

- Califique mi desempeño como mediocre y deme un aumento basado en la inflación, de cualquier forma yo no estoy aquí por dinero.

Publicado por: Alvaro S.

Términos legales en Contratos de Trabajo

Donde dice: "Condiciones de ascenso inmediatas."
Quiere decir: "...Si todo el directorio, los gerentes y los jefes de sección mueren simultáneamente en un accidente..."

Donde dice: "Posibilidades de desarrollo"
Quiere decir: "Al cabo de pocas semanas desarrollará su capacidad de asombro y autocontrol"

Donde dice: "Comisión solamente"
Quiere decir: "Arréglate y que Dios te ayude!"

Donde dice: "Sueldo fijo y variable"
Quiere decir: "Su sueldo permanece fijo, lo que varía es su esperanza de conseguir un aumento"

Donde dice: "Fuerte perfil de liderazgo"
Quiere decir: "al igual que Moises, tendrá que arrastrar a un grupo durante años por el desierto basándose solamente en promesas."

Donde dice: "Importantes beneficios"
Quiere decir: "Doble cantidad de fichas para la máquina de café"

Donde dice: "Un profesional al que los desafíos lo motiven"
Quiere decir: "Jugamos papi fútbol todos los miércoles contra la competencia"

Donde dice: "Una empresa con fuerte vocación de cambio."
Quiere decir: "Después de tantos pases de mano, ya ni sabemos quién es el dueño"

Donde dice: "Una empresa que reconoce sus méritos"
Quiere decir: "Si se esmera, será transferido de su cubículo a otro más grande con vista a una oficina con ventana a la calle."

Donde dice: "Integración a una empresa dinámica"
Quiere decir: "Todos los meses, la mitad de nuestros empleados renuncian"

Técnicas de selección de personal

Cómo hacer la selección de personal:

Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.

Luego meta dos o tres candidatos en el cuarto y cierre la puerta.

Déjelos solos y regrese seis horas después y proceda a analizar la situación.

- Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
- Si los están recontando, póngalos en auditoria.
- Si han puesto patas arriba el lugar trasteando con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
- Si están colocando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.
- Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
- Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
- Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.
- Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
- Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en marketing o ventas.
- Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
- Si están conversando y no han movido un solo ladrillo ¡¡¡felicítelos y póngalos en la gerencia!!!

Clases de Orgasmos:

1. Asmática:¡ahh… ahhh… ahhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale… dale… dale!
9. Profesora de inglés: Oh… yes, oh… good…
10. Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares! Sigue, sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí… sí… sí!
13. Profesora: Sí… eso… por ahí… muy bien… correcto… perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: “¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!”
18. El Orgasmo confuso: “Oh sí, oh No, Oh Dios..”
19. El orgasmo Beisbolista: “¡Me voy, me voooy, me fui!”
20. El orgasmo profetico: “¡Me vengo; me vengoooo!!!”

Luego de los orgasmos pasamos a… Los momentos despues del mencionado acto:
1. El momento mexicano: “¡Te juro que es mi primera vez!!!”
2. El momento secreto: “¡Jurame que no le vas a decir a nadie!”
3. El momento optimista: “¿Me hablas mañana?”
4. El momento adolescente: “¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!”
5. El momento hotelero: “Nunca habia venido a un lugar de estos…”
6. El momento viajero: “¿Cuando llega tu esposa?”
7. El momento de oficina: “Entonces… ¿Si me va a dar el aumento?”
8. El momento higiénico: “Pasame un Kleenex por favor”
9. El momento de duda: “¿Te veniste adentro?”
10. El momento de asombro: “Otra vez???”
11. El momento social. “¿y tu como te llamas?”
12. el momento de negocios “¿cuanto te debo?”
13. el momento de credibilidad, “ahora si te creo que eras virgen”
14 el momento “guiness” “y yo que creia que los burros la tenian grande

Publicado en Sexys

Chistes Mamá, mamá!

* - Mama, mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mama, mama...
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* - Mama, mama ya no quiero conocer a mi abuelito.
- cállate y sigue escarbando.
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* - Mama, mama ya no quiero una piscina.
- cállate y sigue escupiendo
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* - Mama, mama porque Papa corre tanto?
- cállate y recarga la ametralladora
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* - Mama, mama los chocolates caminan?
- No, porque?
- Ah! entonces me comí una cucaracha.
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* - Mama, mama los pedos pesan?
- No, por que?
- Ah! entonces me cague.
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* - Mama, mama que es un trasvertí?
- No se pregúntale a tu mama.
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* - Mama, mama porque estamos poniendo el arbolito de navidad en agosto?
- porque con tu maldito cáncer no llegas ni a noviembre.
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* - Mama, mama en el colegio me llaman mariquita.
- pues pegale al que dice eso.
- Ahy no! es que es taaan guapo
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* - Mama, mama en el colegio me llaman hijo de vaca.
- Muuuurmuraciones hijo, muuuuuurmuraciones
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* - Mama, mama cual es la definición de paranoico?
- Haa, piensas que no lo se y te quieres burlar de mi verdad, es eso verdad, responde!!
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* - Mama, mama cual es la definición de hostilidad?
- Una pregunta mas y te mato enano cabrón, te mato.
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* Mama mama que buena esta la paella.
- Pues repite hijo, repite.
- Mama mama que buena esta la paella.
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* Mama! Mama! el balcón no tiene barandillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
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* - Mama, mama, que me he cortado un dedo.
- Pues chúpatelo.
- Es que no lo encuentro.
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* Mama, mama, en la escuela me dicen peludo.
- Auxilio!!!, el perro me esta hablando
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* Mama, mama, tienes cuernos??
- Hay niño cállate que no se que tengo con tantas cosas en la cabeza.
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* Mama, mama, hoy ahorro un peso, por que me vine corriendo detrás del autobús.
- Idiota...
responde la madre,
- Te hubieras venido corriendo detrás de un taxi y te ahorras 30.
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* Mama, mama, en el colegio me llaman despistado
- No Alfredo te equivocasteis, tu casa es a la de al lado.
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* Mama, mama en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo.
- ÀY los alcanzas?
- No nunca por que se esconden en callejones estrechos.
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* Mama, mama, te tengo dos noticias, una buena y otra mala.
- A ver hijo, dime primero la buena.
- Pues que he dejado la droga.
- Hay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala?
- Que no se dónde.
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* Mama, mama que voy a ser de grande?
La mama:
- nada tienes cáncer.
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* Mama!, mama!, la abuelita es mecánica?
- No hijo.
-Ah!, Entonces que hace debajo del camión?
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* Mama, mama!, cuando me crezcan los deditos... los puedo volver a meter en el ventilador?
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* Maria, Maria, que un niño se ha caído de la ventana!
-Que horror, que horror!... se dice "por la ventana".
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* Papa, papa, que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.
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* Oye mamaaaaaaaaaa, porqueeeee mi papaaa quiere matar al Diarieeeeroooooooooooooo..........!!!!!!!
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* Mama, Mama, el abuelo esta duro.
- cállate y sigue comiendo.
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* Mama, Mama, me pico una víbora.
- Que?... cobra?...
- No, gratis.
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* Mama, Mama, los sapos usan anteojos?
- No hijito.
- Entonces la abuela se cayo en la zanja!
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* Mama, mama... Que tienes en la barriga?
- A tu hermanito
Responde la madre
- Lo quieres mucho mami?
- Muchísimo Jaimito
- Mami.... Entonces por que te lo comiste?!
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- Mama. mama, puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
- No, Ruben, espera que cicatricen los puntos.
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* Mama, mama ¿Tu que prefieres, la ignorancia o la indiferencia?
- Ni lo se ni me importa
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* Mama mama me queda bien el vestido?
- Si hija te queda bien...
- Mama vale en serio....
- Que si hija te queda bien.
- No vale mama tu me estas mintiendo.
- Bueno, esta bien se te nota la silla de ruedas.
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Chistes sobre Bill Gates

* ¿Cual es la diferencia entre Bill Gates y Robert Tappen Morris, Jr. (el Hacker de Internet)?
- Robert Tappen Morris, Jr., se gano 6 meses en la cárcel por colgar el 10% de las computadoras que Bill Gates hizo colgar el fin de semana anterior y por lo cual gano 100 millones de dólares.
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* El presidente de Lotus entra a un elevador con una pistola en sus manos. En el elevador están Sadam Hussein, Timmothy McVeigh y Bill Gates, pero solo tiene 2 balas en la pistola. ¿A quienes crees que les va a disparar?
* A Bill Gates, y 2 veces, para estar seguro.
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* ¿Cuantos Bill Gates se necesitan para cambiar un foco?
- Uno. El sujeta el foco y deja que el mundo entero gire alrededor de el.
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* 6 razones principales por las cuales Bill Gates quiere ser presidente de los Estados Unidos:
1) Escucho decir que alguna agencia gubernamental usaba UNIX.
2) Piensa que seria agradable ser el presidente de dos grandes negocios.
3) Su ego necesita inflarse un poco.
4) Perdió las llaves de su mansión, así que necesita un nuevo lugar para vivir.
5) Cree que puede usar Microsoft Money para balancear el presupuesto.
6) Quiere hacer de Windows 98 el sistema operativo oficial en los Estados Unidos.
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* Dios se manifiesta en un sueno al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice:
- Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruida en 30 días.
El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:
- Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días.
Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice:
- Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y esta de nuestro lado. La mala es que el mundo terminara en 30 días.
Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:
- Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows 98 dentro de 30 días".

Chistes Machistas

* ¿Que hace una mujer fuera de la cocina?
- Esperando que se seque el piso.
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* ¿Cual es la diferencia entre una mujer y una foca?
- En que una es gorda, tiene bigotes y huele a pescado, y la otra vive en el mar.
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* ¿Que hay que hacerle para ampliarle la libertad a una mujer?
- Ampliarle la cocina.
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* ¿En que se parece un clavo a una mujer?
- En que los dos tienen cabeza pero ninguno piensa.
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* ¿Sabes por que a las mujeres lo que les entra por un oido les sale por el otro?
- Porque las ondas no se propagan en el vacio.
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* ¿En que se parece una mujer y un globo?
- En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
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* ¿Cuando ira una mujer a la luna?
- Cuando haya que limpiarla.
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* ¿Y a marte?
- Cuando termine de limpiar la luna.
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* ¿Cuantos negros hace falta para limpiar una cocina?
- Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
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* ¿Que es una mujer?
- El motor de la escoba..
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* ¿Cuando la mujer tiene mas de una neurona?
- Cuando esta embarazada.
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* Era una mujer tan, pero tan tonta que hasta las demas lo notaron.
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- Que hace una mujer mirando una hoja en blanco?
- Leyendo sus derechos.
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- Sabes cual es la parte mas dolorosa de la operacion hombre-mujer?
- Cuando te extirpan el cerebro.
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* Por que la estatua de la libertad es una mujer?
- Porque necesitaban un cerebro hueco para hacer el mirador.
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* Cuales son las 5 partes de un chiste?
Introducción, Desarrollo, Remate, Risas y una mujer que dice: "no entendí".
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* El cuento de la mujer de 6, 16 y 26 años:

A la mujer de 6 años, la metes a la cama y le cuentas un cuento...
A la mujer de 16 años, le cuentas un cuento y te la metes a la cama...
A la mujer de 26 años, le dices, déjate de cuentos, ven y metete a la cama.
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* Como se hace para callar a una mujer?
- Se le pregunta que es lo que piensa.
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* Cuantas neuronas tiene la mujer?
- Cuatro, una para cada hornalla.
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* Que es una hoja de papel en blanco partida por la mitad?
- Un rompecabezas para mujer.
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* Como se arregla una maquina lava platos?
- La tomas por el pelo y la abofeteas.
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* Por que no se les pega a las mujeres?
- Porque IGUAL no entienden.
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* Cual es el animal que vuela mas alto?
- La azafata.
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* Que hace una neurona en el cerebro de una mujer?
- Turismo.
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* Y dos neuronas?
- No se, no se ha dado el caso.
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* Cual es la diferencia entre una princesa y una bruja?
- 10 anos de matrimonio.
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* Cuando Dios creo al hombre, Este le pidio una companera. Le pidio que esta
fuese simpatica, linda e inteligente, a lo que Dios le pidio a cambio un brazo,

un pulmon y un ojo. Adan contesto:

- Y por una costilla que me das?.
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* En cual mes hablan menos las mujeres?
- En febrero, solo tiene 28 dias..
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* Por que las mujeres tienen los pies mas cortos que los hombres?
- Asa llegan mejor al lavaplatos.
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* Como hacer para que a una mujer le brillen los ojos?
- Ponle una linterna en la oreja.
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* Que son 20 rubias pegadas oreja con oreja una con otra?
- Un tunel de viento.
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* Que es un grano en el culo de una mujer?
- Un tumor cerebral.
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* Por que las mujeres van de a dos al bano?
- Porque mientras una se sienta, la otra le aprieta la cabeza.
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* Porque una mujer se pone contenta despues de hacer un puzzle en 8 meses?...
- Porque en la caja decia de 3 a 6 anos.
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* Para que invento Dios el alcohol?
- Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.
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* Que hay detras de una mujer inteligente?
1.- Un hombre sorprendido.

2.- Un buen ventrilocuo.
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* Que haria el hombre si se le acabaran las mujeres?
-Domesticar a otro animal.
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* Porque las mujeres tienen la mestruacion?
- Por que la ignorancia se paga con sangre.
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* Porque las mujeres no tienen carro?
- Por que de la cocina a su habitacion no hay carreteras.
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* Que es ena mujer embarazada de una niña?
-Un kit de limpieza.
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* Por que las mujeres tienen dos orificios debajo?
- Para cargarlas como un six-pack cuando estan borrachas.
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* Por que las mujeres dejan de mestruar a los 40?
- por que tienen que guardar sangre para sus varices.
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* ¿Por que las mujeres no saben escribir el 11?
- Por que no saben cual de los dos 1 va primero.
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* Cuales son las 70 obligaciones de la mujer?
- El 69 y hacer la comida.
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* Mama, este escote te parece muy exagerado?
- Hija ,tienes pelo en el pecho?

- No

- Pues entonces si que me parece un poco exagerado.
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* Que hacen las mujeres después de estacionar el coche?
- Una excursión a la acera.
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* ¿En que se parece una mujer a un cepillo de dientes?
- En que cuanto más las usas más se abren las cerdas.
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* Que hace una mujer cuando se levanta de una silla?
- Ventosa.
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* ¿Que le dijo un testiculo a otro?
- A trabajar que el jefe ya se levanto.
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* ¿Por que los hombres se casan con las mujeres?
- Porque las mulas no saben fregar.
-------------------------------------
* Cuando una mujer pierde el 90% de su cerebro?
- Cuando se queda viuda. y el otro 10%?
- Cuando se le muere el perro.
-------------------------------------
* ¿Por que la estatua de la libertad es mujer?
- Porque necesitaban una cabeza hueca para el mirador.
-------------------------------------
* ¿Por que las mujeres tienen la regla?
- Porque la ignorancia se paga con sangre.
-------------------------------------
* ¿Que es una solterona?
- Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

Limpia pantallas

Mantén limpia la pantalla de tu celular con  ...

Se parecen ?

En quién se inspiró el creador del personaje ?

Le fue para la foto!

Realmente una pena por Mexico, pero a los hinchas les fue mal.

Camisetas

Se cansó de que "las" miren ...

 

Como explotar al máximo tu ordenador portátil.

 

 

En el medio de una conferencia en Japòn, un ordenador portátil

de una conocida marca, se incendió y exploto a causa de sus baterias recargables.

nota: http://www.theinquirer.net/?article=32550

En los laboratorios de la firma esta en estudio el nuevo modelo que incorpora una Pila Atómica y trae incorporado FireWall y FireWriting-Desk

A propósito, vos ya cambiaste tus baterias recargables defectuosas o sus cables adaptadores ? 

P.D. ésta nota debería estar en Tecnología, pero no llegó.

Tetómetro

Amor electrónico

Cuando te sobran componentes y no sabes que hacer ...