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Chistes

Fiesta de disfraces

Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.
El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.
Como era temprano, decidió ir a la fiesta.
Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vió al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá tirando besitos por allá.
 La mujer se le acercó y empezó a seducirlo.
El dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer).
Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.
En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.
Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. Con aire distraido le pregunta:
-¿Cómo te fue?
-Bueno, lo de siempre... ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
-¿Bailaste mucho?
-Ni una sola pieza.
Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos póker toda la noche ...

¡¡ Lo que no vas a creer,

es lo que le pasó al tipo

al que le presté mi disfraz !!

Tres mujeres

Éste está bueno me lo pasó Fabiana, una amiga.

*/Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la
    tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
    Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro,
    tacones aguja de /**/20 centímetros/**/, y máscara de ojos para
    recibir al varón.../*


        */Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:/*
        
        */La amante clandestina cuenta:/*
        
        */-          Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y
        pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí
        nomás, en el piso.../*
        
        */La novia, a su vez, cuenta:/*
        
        */-          Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me
        dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando
        llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y
        me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos
        veces seguidas.../*
        
        */La casada, gruñe y cuenta:/*
        
        */-          Bueno, yo también me puse el body de cuero negro,
        los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró
        sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:/*
        
        */ '- Ché, Batman, qué hay para morfar?'/*

Dos Locos...

Estan dos locos en el desierto y encuentran una escopeta, la cojen y la miran, uno mira por el cañon y el otro va y aprieta el gatillo, se dispara, y le dice el que disparo al otro, "tio no me mires con esa cara que yo tambien me he asustado"

El gallego y el espejo

Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo:

- Coño... ¡A ese tipo lo conozco...!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

- ¡Joder! De dónde conozco a ese tipo
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalon
y se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse
en el espejito.


¡Jóstia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se
corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:

- Oye Manolo...¿qué tienes en la mano...?

- Nada importante mujer.

Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena, el gallego se fue a dormir
dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y
retiró el espejito del bolsillo.... se miró en el mismo y dijo:

- ¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!

El perrito

Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito para no
sentirse solo. Ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se
aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera a toda carrera.
Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a
mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el
perrito dice:
-¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y sale despavorida
pensando:
-"Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también"
Un mono trepado a un árbol cercano, vió y oyó la escena. Salió
corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito:
- ¨Cómo serás de estúpido, esos huesos ya estaban ahí, además es un
simple perro¨.
El perrito alcanza a darse cuenta de la mala onda del mono. Después
que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vió. Esta última
muy molesta le dice al mono:
-¨¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a
quién!¨
Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera y esta vez
con el mono chismoso.
¨¿Y ahora que hago?¨, piensa asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la
espalda como si no los hubiera visto, y cuando la pantera está a punto de
atacarlo de nuevo, el perrito dice:
-¨¡Este mono hijo de puta, hace media hora que lo mandé a traerme
otra pantera y todavía no aparece!¨

MORALEJA:
EN MOMENTOS DE CRISIS, LA IMAGINACIÓN ES MUY IMPORTANTE.
Procura ser imaginativo como el perro, evitar ser estúpido como la
pantera, nunca seas tan hijo de puta como el mono.

Sustos ...

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.

- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.

Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:

- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!

El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.

- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".

Varios

Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro

- "Oye, tengo ganas de follarme a Inés Sastre otra vez."

- "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el otro.

- "Es que ayer también tuve ganas."

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Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:

"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"

"Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa
tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco ..."

- "¿Y descubriste que todo era fingido?"

- "No, ¡descubrí que es epiléptica!"

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Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:

- Berta... !!! Voy a amarte!!!!

- Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!


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Se encuentran dos chinos:

- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
- Sí, mila, es ese de ahí.
- ¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te doy una ostia!

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- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.

- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.

- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor ...

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-Mamá ¿quien es mi papi?

-No lo sé hijo, eres un bebé probeta

-¿Qué es eso?

-PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.

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-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan hinchados y esos dientes tan apretados?

-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!

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Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.

El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:

- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".

- ¿Doctor y eso qué significa?

- Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela.

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Pecado

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..

Lecciones de Marketing

1) Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices:

 

«Soy muy bueno en la cama».

Eso es marketing directo.


2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves una mujer muy atractiva.

Uno de tus amigos se le acerca y le dice: «Ese tipo que está ahí es muy bueno en la cama».

Eso es publicidad.


3) Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Le pides su número de teléfono. Al día siguiente la llamas y le dices: «Soy muy bueno en la cama».

Eso es telemarketing.


4) Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. La reconoces.

Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le dices:

«¿Te acuerdas lo bueno que soy en la cama?». Eso es Customer

Relationship Management.


5) Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva.

Te levantas, te arreglas tu ropa, te acercas a ella y le sirves una copa.

Le abres la puerta cuando sale.

Luego le ofreces un cigarro y le dices:

«Soy muy bueno en la cama».

Eso son relaciones públicas.


6) Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Ella se acerca a tí y te dice:

«He oído que eres muy bueno en la cama». Eso es Branding, el poder de la marca

Profesiones

Estaban reunidos un contador, un arquitecto, administrador de empresas, y un ingeniero en sistemas. Empieza el contador:
La profesión más vieja del mundo es la mía.
¡No!, Le dice el arquitecto, al principio no existía nada, así que todo tuvo que ser construido, por tanto Dios es arquitecto.
El administrador de empresas le dijo al arquitecto:
Nada que ver, al principio todo era un caos y tuvo que ser organizado tal como una empresa por tanto Dios era administrador.
Interviene el de sistemas:
No, no, no, tú dijiste que había caos al principio, si había caos ya había alguien de sistemas allí.

Problemas

- ¡Querida, tengo un problema!

- No te preocupes. No digas "tengo un problema", di "tenemos un problema"

- Bien, entonces...¡Nuestra secretaria va a a tener un hijo nuestro!

Resaca

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.

Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina y ¡cómo no! ahi estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando.

Antonio le pregunta,

- "Hijo, qué pasó ayer a la noche?"

Su hijo le contesta

-"Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te causaste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."

Confundido, Antonio pregunta

- "Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperandome en la mesa?"

Su hijo contesta:

- "Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

- "Señora! déjeme en paz!, soy un hombre casado!"

Una resaca autoinducida- 100.00 euros
Mobiliario roto - 200.00 euros
Desayuno - 10.00 euros
Decir la cosa adecuada - no tiene precio

Ancianos

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:

- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga:

Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre.

- Y yo voy a poner: Aquí yace mi marido, al fin rígido!

El Alumno de primero ...

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- Coquito, ¿Cuál es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado,
mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella,
¡Yo quiero ir a tercero también!.

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación
al director quien promete hacerle un test al muchacho,
seguro de que no podría responder a todas las preguntas y así accedería
a permanecer en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y
le hacen la propuesta del test, él acepta gustoso.

Inicia entonces el director:

A ver Coquito, ¿cuánto es 3 x 3?
-9

- ¿y cuánto es 6 veces 6?
-36

El director continúa casi una hora con la batería de preguntas,
que solo un alumno de tercero puede conocer y el niño no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia de Coquito le dice a la profesora:
Creo que debemos pasarlo a tercero.

La profesora, no muy segura pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Coquito asienten. Comienza entonces la profesora.

-¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
-Las piernas, responde Coquito sin dudar.

-¿Qué tienes en los pantalones, que hay en los míos?
- El director se baja los lentes y se prepara para interrumpir.
- Los bolsillos, responde el niño.

-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
- Estupefacto, el director, contiene la respiración.
- La letra E, responde el alumno.

- ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- El director, hace una mueca de asombro.
- En África, responde Coquito sin dudar.

- ¿Qué es blando y en las manos de una mujer se torna duro?
- Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Coquito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- El director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Coquito al instante.

- ¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.

- ¿Qué palabra de cuatro letras, comienza con C y termina con O,
es arrugado y todos lo tenemos atrás?
- El director comienza a sudar frío...
- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco en el medio y yo se lo di a varias
personas para que lo disfrutaran?
- El director, se tapa la cara...
- Un CD

El director, mareado por la presión, los interrumpe y le dice a la profesora:

- Mire, ponga a este Hijo de Puta en Sexto y yo me voy a primero,
porque acabo de fallar en todas las respuestas...

Diccionario Zulú

Abuela: tata.

Ataúd: tumba.

Baile: bamba.

Camino: senda.

Cementerio: tumba-tumba.

Cola less: ketanga.

Creo que estoy embarazada: bombo supongo.

Diarrea: abunda lacaca.

Fiesta: pachanga.

Gorila: king kong.

Gorila con un perro en la playa: king kong con un can en can-cun.

Guerra: bomba-bomba.

Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga.

Hambre: abunda lagula.

Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.

Lluvia: mojaconagua lanuca.

María fuma: marihuana.

Marisco: gamba.

Morite: sucumbe.

Mujer de senos grandes: tetangas ketetumban.

No estoy de acuerdo: M'opongo.

Oferta: ganga.

Olor a transpiración: Tubaranda metumba.

Orgasmo: yaculé.

Pan: bimbo.

Pelela: acumulakaka.

Playa: can-cún.

Remera: chomba.

Se acerca una tormenta: nosmamos amoja.

Señorita alta y hermosa: ta buena la lunga.

Shampoo: mata piojo.

Taxi boy: kaza trolo.

Traje de baño: tanga.

Venta de ocasion: ganga-ganga.

Violación: tetumbo latanga.

Virgen: cuchintakta.

Diccionario Ruso

Bailarina: sibrinka sedespetronka.

Conjunto de árboles: boshke.

Es gay: sputnik.

Insecto: moshka.

Perro comiendo donuts: Troski maska roska.

Piloto: simecaigo patatof.

Prostituta: Lewinsky.

Suegra: storvo.

Viuda joven: vagina seminova.

Diccionario Portugués

Arbol: eu caliptu.

Bigote: alfombra du moco.

Calvicie: aeroporto dos mosquitos.

Calzoncillo: Hamaca-du-bolas.

Diarrea: cataratas du traseiro.

Gracias por todo: obrigado 'pelo tudo'.

Ladilla: pantera do catre.

Ojal: casa du botón.

Preservativo: fuda du banana.

Raya del medio de la cabeza: camino du piojo.

Rodilla: bisagra da gamba.

Supositorio: confite do traseiro.

Tanga: casimiro tu culeiro.

Tanga (2): meticuloso.

Trolo: putinho do nacimento.

Diccionario Latín

Vine, vi, compre: vini, vidi, Visa.

Pedo: efluvium moribundum est.

Se acabo la yerba: ultimatum

Diccionario Japonés

Adivinador: komosabe.

Al contado: taka-taka.

Anciana: tuchichitakaida.

Auto chocado: tu toyota tayoto.

Barrendero: yokito lakaka.

Bebe: toi toíto kagaito.

Bicicleta: kasimoto.

Blenorragia: michiko meyora.

Bolsa grande: kos-tal.

Bomba atómica: nikaka keda.

Bombero: ataka layama.

Borracho: yochi tomo whiskichito.

Café amargo: takara lazukar

Colectivo: tunalgatesuda.

Como mucho chocolate: yoshi komo kakaito.

Culo roto: taroto tuoyito.

Cura: nosaka nipone.

Dedo meñique: sakamoko.

Dentista: tekurotocico.

Deportista: tukola tezuda.

Desnudarse: sakate lateta.

Diarrea: kagasagua.

Electricista: yokito fokito.

Encendedor: saka yama.

Envidia: kuloveo kulokiero.

Espejo: ai toi.

Eyaculacion precoz: ya tah.

Fin: saka-bo.

Flaco: yono komo.

Ginecólogo: yositoko tukuka.

Hacer dedo: Misubiche?.

Hacer el amor: coito-coito.

Hemorroides: tukulito sakayama.

Homosexual: tukuro taroto.

Impotencia sexual: mipitito nofunka.

Insatisfaccion sexual: komo ke ya tah.

Ladrón: sho-rizo.

Laxante: saka lakaka.

Mamoterapia: manosiamo tetika.

Matafuego: ataka yama.

Me robaron la moto: yanoveo miyamaha.

Media vuelta: kasigiro.

Médico: boti kin.

Muerto: ta tieso.

Ninfómana: tukuka zacayamas.

Oculitas: temiro lozojo.

Otorrinonaringologo yozi tesako lomokito.

Papel higienico: kita kakita.

Pediatra: yo-kuro karajito.

Piloto: popoko memato.

Politico honrado: nikito-nipongo.

Precavido: nokojo sinfolo.

Prostituta: sinoyiro nocomo.

Se fue: no-ta.

Se me acabó la nafta: yamimoto nokamina.

Secretaria: nagas aki.

Sexo sin protección: yokojo sinfolo.

Subcampeón: kasi-gano.

Tengo sed: kiro masawa.

Terminar de orinar: sakura supito.

Trompudo: je tong.

Urólogo: yozobo tupikito.

W.C.: sitagacha tasekaka.

Diccionario Inglés

Bañera giratoria: Tina Turner.

Controlese Usted mismo: Auto stop.

Copie bien: copyright.

El perro puede: can can.

Gallina: River Plate.

Repollo: re chicken.

Talco para caminar: walkie talkie.

Torero homosexual: gatorade.

Wow! que tetas!: wonder-bra.