Se muestran los artículos pertenecientes al tema Chistes.
01/07/2009
Fiesta de disfraces
Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.
El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.
Como era temprano, decidió ir a la fiesta.
Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vió al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cr
18/05/2008
Tres mujeres
Éste está bueno me lo pasó Fabiana, una amiga.
*/Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la
tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro,
tacones aguja de /**/20 centímetros/**/, y máscara de ojos para
recibir al varón.../*
*/Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:/*
*/La amante clandestina cuenta:/*
&n
10/07/2007
Dos Locos...
Estan dos locos en el desierto y encuentran una escopeta, la cojen y la miran, uno mira por el cañon y el otro va y aprieta el gatillo, se dispara, y le dice el que disparo al otro, "tio no me mires con esa cara que yo tambien me he asustado"
29/12/2006
El gallego y el espejo
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo:
- Coño... ¡A ese tipo lo conozco...!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- ¡Joder! De dónde conozco a ese tipo
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalon
y se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse
en el espejito.
¡Jóstia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se
corta el pelo en fr
11/11/2006
El perrito
Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito para no
sentirse solo. Ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se
aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera a toda carrera.
Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a
mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el
perrito dice:
-¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y sale despavorida
pensando:
-"Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí tamb
23/10/2006
Sustos ...
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".
Varios
- "Oye, tengo ganas de follarme a Inés Sastre otra vez."
- "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el otro.
- "Es que ayer también tuve ganas."
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Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"
"Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa
tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, p... ... continúa
Pecado
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy... ... continúa
21/07/2006
Lecciones de Marketing
«Soy muy bueno en la cama».
Eso es marketing directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves una mujer muy atractiva.
Uno de tus amigos se le acerca y le dice: «Ese tipo que está ahí es muy bueno en la cama».
Eso es publicidad.
... continúa
20/07/2006
Profesiones
La profesión más vieja del mundo es la mía.
¡No!, Le dice el arquitecto, al principio no existía nada, así que todo tuvo que ser construido, por tanto Dios es arquitecto.
El administrador de empresas le dijo al arquitecto:
Nada que ver, al principio todo era un caos y tuvo que ser organizado tal como una empresa por tanto Dios era administrador.
Interviene el de sistemas:
No, no, no, tú dijiste que había caos al principio, si había caos ya había alguien de sistemas allí.
Problemas
- No te preocupes. No digas "tengo un problema", di "tenemos un problema"
- Bien, entonces...¡Nuestra secretaria va a a tener un hijo nuestro!
Resaca
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina y ¡cómo no! ahi estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando. <... ... continúa
Ancianos
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga:
Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre.
- Y yo voy a poner: Aquí yace mi marido, al fin rígido!
10/07/2006
El Alumno de primero ...
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Coquito, ¿Cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado,
mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella,
¡Yo quiero ir a tercero también!.
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación
al director quien promete hacerle un test al muchacho,
seguro de que no podría responder a todas las preguntas y así accedería
a permanecer en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y
le hacen la propuesta del test, él acepta gu
09/07/2006
Diccionario Zulú
Abuela: tata.
Ataúd: tumba.
Baile: bamba.
Camino: senda.
Cementerio: tumba-tumba.
Cola less: ketanga.
Creo que estoy embarazada: bombo supongo.
Diarrea: abunda lacaca.
Fiesta: pachanga.
Gorila: king kong.
Gorila con un perro en la playa: king kong con un can en can-cun.
Guerra: bomba-bomba.
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga.
Hambre: abunda lagula.
Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.
Lluvia: mojaconagua lanuca.
María fuma: marihuana.
Marisco: gamba.
Morite: sucumbe.
Mujer de senos grandes: tetangas ketetumban.
No estoy de acuerdo: M'opongo.
Oferta: ganga.
Olor a transpiración: Tubaranda metumba.
Orgasmo: ya
... ... continúaDiccionario Ruso
Bailarina: sibrinka sedespetronka.
Conjunto de árboles: boshke.
Es gay: sputnik.
Insecto: moshka.
Perro comiendo donuts: Troski maska roska.
Piloto: simecaigo patatof.
Prostituta: Lewinsky.
Suegra: storvo.
Viuda joven: vagina seminova.
Diccionario Portugués
Arbol: eu caliptu.
Bigote: alfombra du moco.
Calvicie: aeroporto dos mosquitos.
Calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Gracias por todo: obrigado 'pelo tudo'.
Ladilla: pantera do catre.
Ojal: casa du botón.
Preservativo: fuda du banana.
Raya del medio de la cabeza: camino du piojo.
Rodilla: bisagra da gamba.
Supositorio: confite do traseiro.
Tanga: casimiro tu culeiro.
Tanga (2): meticuloso.
Trolo: putinho do nacimento.
Diccionario Latín
Vine, vi, compre: vini, vidi, Visa.
Pedo: efluvium moribundum est.
Se acabo la yerba: ultimatum
Diccionario Japonés
Adivinador: komosabe.
Al contado: taka-taka.
Anciana: tuchichitakaida.
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Barrendero: yokito lakaka.
Bebe: toi toíto kagaito.
Bicicleta: kasimoto.
Blenorragia: michiko meyora.
Bolsa grande: kos-tal.
Bomba atómica: nikaka keda.
Bombero: ataka layama.
Borracho: yochi tomo whiskichito.
Café amargo: takara lazukar
Colectivo: tunalgatesuda.
Como mucho chocolate: yoshi komo kakaito.
Culo roto: taroto tuoyito.
Cura: nosaka nipone.
Dedo meñique: sakamoko.
Dentista: tekurotocico.
Deportista: tukola tezuda.
Desnudarse: sakate lateta.
Diarrea: kagasagua.
Electricista: yokito fokito.
Encendedor: saka yama.<
... ... continúaDiccionario Inglés
Bañera giratoria: Tina Turner.
Controlese Usted mismo: Auto stop.
Copie bien: copyright.
El perro puede: can can.
Gallina: River Plate.
Repollo: re chicken.
Talco para caminar: walkie talkie.
Torero homosexual: gatorade.
Wow! que tetas!: wonder-bra.
Diccionario Guaraní
Caminaré: andaré porai.
Corrupción: yaciretá.
Deber dinero: yatepagaré.
Detective: averiguaré.
Enloqueció: sepiró.
Funcionario: robairrajá.
Me voy a ir: mepiraré.
Orgasmo: yacabé.
Tomar el té a la tarde: merendeté.
Trabajo: yaservirelté.
Traeme el auto: arrimame la coupé.
Venganza: yavás avér.
Diccionario Francés
Desnudo: se la ví.
Me equivoque: Le pifié.
Mono: chimpancé.
No aguanté: memié.
No tengo fuego: se acabó le bic.
Perro atropellado por un tren: le shushu le mató le guaguau.
Trolo: mela lastré.
Tuve cien hijos: parisienne.
Diccionario Chino
99: cachi chien.
100: cha chegó.
101: che pachó.
Autopista: iuuunnnggg.
Cabello sucio: chin-champú.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Cerdo: chan chi to.
Contento: toy chocho.
Descalzo: chin chinela.
Despeinada: chin-chu-peine.
Divorcio: chau-chochán.
Embarazada: tá hinchá.
Embarazada (2): chingó chin condón.
Enojado: chin chudo.
Escándalo sexual: Clin ton.
Excitado: yaminabo taduro.
Frágil: chiche cae secacha.
Gaucho cagado de frío: chin chu poncho.
Golpeado: chin-ga-do.
Hombre delgado: fla ku ching.
Hombre muy alto: chin-fin.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Intestino: c
... ... continúaDiccionario Arabe
Adolescente: paralapaja.
Agricultor: jala la pala.
Ametralladora: Allava labalabalabalabalabala.
Ascensor: aliba va.
Bésame: mojame lajeta.
Beso: saliva-va-saliva-viene.
Bidet: mojame la raja.
Diarrea: alud al-kagar.
Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode.
Escupir: ahí va-la-baba.
Fusilamiento: bala-va-atajala.
Narcotraficante: Amira baja valija.
Necesito un baño: mohamed.
Perro: sultán.
Pistola: allava labala.
Poner talco en los zapatos: ¿sacará sa'baranda?
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Tengo sed: abarajame lajarra.
Terremot
... ... continúaDiccionario Alemán
40 años de casados: jodansen.
Abrir la puerta: destranken.
Autobús: suban-empujen-estrujen-bajen.
Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Bombardeo: bombascaen.
Funcionario argentino: subendestruyenafanenrajen.
Huir: rajen.
Llover: gotascaen.
Luna de miel: das Virghensen.
Masturbación: froten verguen.
Matrimonio: kamas krugen.
Pregunten: interroguen.
Sin afeitarse: barbarien.
Suegra: ajjj.
Tormenta: nubeskrugen.
Vaso: frasko.
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Chistes Feministas
* ¿Por que los hombres tienen que estudiar en un submarino?
- Porque en el fondo, muy en el fondo sirven para algo.
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* Por que Dios creo primero al hombre y después a la mujer?
- Porque como todo buen artista, primero hace el borrador y luego la gran obra.
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* En que se parece un hombre al espermatozoide?
- En que de millones solo uno sirve.
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* En que se parecen los dinosaurios a los hombres?
- En que los dos se extinguieron hace mucho tiempo.
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* Por que son mejores las pilas que los hombres?
- Porque por lo menos las pilas tienen un lado positivo.
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27/06/2006
Error de còdigo (Genético)
Un estudiante de ingeniería de Sistemas enseña un programa al profesor y le pregunta:
Profesor, ¿dónde está el error ?, ¿en qué parte del código ???
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
- En tu ADN !
